Анекдоты про врачей стр. 89

Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Мужик на приеме у cекcопатолога.
- Доктор, мне кажется, что я лизбиян.
- Почему Вы сделали такой вывод?
- Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет.

Доктор: Как вы зысыпаете?
Пациент: Считаю до трех и засыпаю.
Доктор: Только до трех?
Пациент: Нет иногда до полчетвертого..

Девушка сдала анализы у венеролога, пришла через неделю за результатом. Врач:
- ТЫ ГДЕ БЫЛА???
- Пиво пила..
- ДА У ТЕБЯ ТРИПАК!!!
- оЙ! а мужика не знают.....

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Приходит девушка к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема - мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной cекc.
- Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдёт.
- Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьёзные. А девушка возьми, да пукни.
- Ой, доктор, извините, я пукнула.
- Ничего - ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
- Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
- Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
- Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!!!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает её мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до четырех.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема с пищеварением - я, после того, как поем черную икру, какаю черной
икрой, а как поем красную икру - какаю красной Доктор посмотрел - и действительно, после черной икры - черная икра, после красной - красная.
Подумал и говорит:
- Это не болезнь. Запомните: чтобы ср@ть д%рьмом, надо есть д%рьмо!

На приеме у врача.
- Больной, вы принесли анализы?
- Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает.
- Моча вроде нормальная.
- ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает.
- Да и кал вродe тоже.
- ?!!!
Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной:
- Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач:
- А вот с нервишками у вас невпорядке...

Врач рассматривает результаты анализов и все больше хмурится.
Больной:
- Доктор! Неужели все так плохо? Скажите хотя бы сколько мне осталось?
- Десять.
- Чего десять - месяцев, недель, дней?
- Девять, восемь, семь...

- Доктор! У меня проблема. Я aнонист.
- Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
- Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки - моего идеала, возбуждаюсь и анонирую.

- Я мог бы взглянуть на эту фотографию?

- Пожалуйста.

- Э, молодой человек! Вы не анонист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.

- Доктор, я буду ходить?
- Будете, только под себя.
- Доктор, а я смогу плавать?
- Сможете, если будете много ходить...

- Боже мой! - говорит стамотолог, заглядывая в рот больному, - я никогда еще не видел такого огромного дупла, я никогда еще
не видел такого огромного дупла!
- А зачем вы это повторили?

- Я не повторял, это эхо!

- Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный и злой.
Доктор, торопливо записывая что-то и не поднимая головы:
- Что, что Вы сказали?
- Не зли меня, с%ка!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите - у меня не стоит.
- А кого ты здесь еб#ть собрался?

Приходит мамаша к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.