Свежие анекдоты Анекдоты | Про врачей [89]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про врачей стр. 89


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про врачей / Стр. 89, найдено 3370 анекдотов


Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор, у меня в голове понос!
- ???
- Мыслей много, но все - говно!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребёнка, а затем
говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пациент приходит к врачу:
- Доктор, я голубой!
- А вы где работаете, в модельном агенстве?
- Нет.
- На телевидении?
- Нет.
- На эстраде?
- Нет.
- А кто же вы?
- Я слесарь.
- Тогда вы не голубой. Вы п#дарас!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Доктор, у меня правое яйцо железное, а левое- деревянное.
- У Вас дети есть.
- Да, есть - Буратино три года, а Терминатору - семь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Приходит женщина к гинекологу. Врач осмотрел её и спрашивает:
- Мадам, а у Вас вообще-то мужчины были?
- Были.
- И сколько?
- Трое.
- Гм... немного для Вашего возраста.
- Да, доктор, день что-то с утра не задался.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


К врачу приходит старикашка.
- Доктор, у меня появились какие-то выделения...
Врач просит пациента опустить брюки.
- Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
- Около недели назад.
- А адрес ее вы помните?
- Да. - Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Доктор пациенту успокаивающе: "Иметь cекcуальные фантазии - это абсолютно нормально. Фантазировать о Хилари Клинтон - это всего лишь простое заболевание."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Доктор:
- Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:
- А я?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
- Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
- Странно, пятнадцать лет его тренирую.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
- Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда
больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но только
этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете коробочку с термометром и
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуально
проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании
"Фарма-Медика".



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Пациент вpачy:
- Доктоp, y меня вpедная пpивычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это пpоисходит?
- Да понимаете, доктоp, y меня дома на стене висит поpтpет хоpошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехоpошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо pекомендации, я должен побывать на месте. Пpиходит к немy:
- Да вы не только онанист, вы еще и гомоcекcyалист. Это же Ломоносов!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х@@ двумя руками согнуть не могу.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор, я после того как выпью, никак не могу кончить.
- А вы пробовали не пить перед этим???
- Да доктор, но тогда я не могу начать!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На приеме у врача. Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У психиатора:
- С каких пор стали считать себя собакой?
- С тех пор как перестал быть щенком...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про врачей

Всего 3370 на 135 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет