Анекдоты про врачей стр. 89

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Дамочка у cекcопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - бл$дь да бл$дь...

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомоcекcуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная cекcуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%й!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Пациент на приеме у доктора.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.
Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние
операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что
неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла
молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской
стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.
- А почему такая большая разниза в цене?
- Видите ли, женский побывал в употреблении.

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что ж вы беспокоитесь?

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- И давно?
- Да уже месяцев 8.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы - больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Звонок в реанимацию:
- Пациент Иванов жив еще?
- Hет еще.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

Гинеколог спpашивает молодyю беpеменнyю женщинy:
- Какой y вашего мyжа pезyс?
Она кpаснеет:
- Hе знаю точно... Hо мне хватает.

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Пришел мужик к врачу и жалуется.
- Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе
был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел - всё как
положено. А домой пришел, мне жена заявляет: "Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал,
выпил и сел"... Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
- Ну и долго, батенька, мы молчать будем?!

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы
отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через
5 часов мужик прибегает. Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.
- Почему?!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.

Hа приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что.
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.

Приходит мужик к доктору с перевязанными ладонями. Доктор говорит:
- Развязывай.
А там ладони до костей истерты.
- Как же ты так умудрился?
- Сидел смотрел телевизор и занимался ананизмом... Ну и уснул!

- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

У cекcолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

- Доктор! У меня голова болит!
- Гм!!! А почему повязка на ноге?
- Сползла.