Анекдоты про врачей стр. 88

В аптеку заходит интеллегентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"? - возмущается та.
- У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

Приходит мужчина к cекcопатологу:
- Скажите, доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
- Ну, в принципе это нормально...
- А если эякулиция беэ эрекции?
- А вот это еае-то странно...
- А если не эрекции, ни эякуляции?
- Молодой человек, вы зачем сюда пришли?
- Да так... Просто слова красивые! Эрекция, эякуляция...

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж: - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
Д: - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Районная больница. В кабинете стоматолога сидит пациент с раззявленным ртом. Над ним склонился врач - жужжит бормашиной, пилит, сверлит, бьет молотком... Из соседнего кабинета вбегает запыхавшийся гинеколог и кричит:
- Петрович! Беги ко мне. Там такая телка пришла, ну клитор прямо как дыня!
- Да отстань, таких не бывает.
- Ну я тебе точно говорю, как дыня.
Стоматолог бросает пациента с раззявленным ртом и бежит в кабинет гинеколога. Прибегает, смотрит сидит в гинекологическом кресле симпатичная телка с разведенными ногами. Ну клитор как клитор, ни чего особенного.
- Ты чего меня звал, клитор как клитор, ни чего особенного!
- Да ты ни хр#на не понимаешь. Ты лизни. Я тебе говорю, ну прямо как дыня!

Мужику вырезают апендицит:
Делают наркоз, он засыпает, проводится операция, он просыпается... и видит, что у него нет ног!
- Доктор вы мне, что, ноги отрезали!?
Доктор:
- Хе-хе-хе-хе-хе...

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...

Сдав анализы у венеролога женщине было велено прийти на следующий день. Она пришла через неделю. Врач спрашивает:
- Почему так долго не приходили?
- Пиво пила.
- У вас обнаружен сифилис!
- Во блин! А мужики-то не знают...

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Приходит старик к урологу и говорит:
- Доктор, я три дня не могу сходить по-маленькому.
- Как так?
Вот так, три дня не ссу, не чем.
- А сколько Вам лет?
Семьдесят пять.
- Ну а что ты дед хотел? Все моча кончилась!

Мужик заходит на пpием к cекcопатологу:
- Доктоp, у меня очень маленькие яички.
- Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму.
- Cпасибо, доктоp! - хватает флакон, залпом выпивает и уходит.
- Э-э-э! Вы куда?!
Доктор выбегает в коpидоp.
- Гоpничная, вы тут мужика не видали?
- Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Неа, мужик, ты - х#еплет!

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Металлика.
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии
ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные
гитарные партии... Да какая же это Металлика?
- А такая вот хр#новая Металлика!

Едет мужик в лифте высотного здания вниз и под нос себе бормочет:
- Как-же он сказал, Скорпион? Нет... Водолей?Нет... Телец? Тоже, вроде нет... Эх...
Нажимает на кнопку, едет опять наверх, идёт по коридорам,заходит в кабинет:
- Доктор, как вы сказали это называется, ну, то что у меня?
- Рак, голубчик, рак...

В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали..
Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу.

Терапевт - все знает, но ничего не может;
Хирург - все может, но ничего не знает;
Паталогоанатом - все знает и все может, но уже поздно.

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите
их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из
них наверняка подойдет к вашей бяке.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня очень маленькая грудь, что мне делать.
- Протирайте грудь туалетной бумагой.
- И что, поможет.
- Глядя на вашу задницу, должно помочь.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине.
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня все предерасты!
Доктор отвечает:
- Очень интересно. Поудемте ко мне в кабинет, я Вас протестирую.
В кабинете доктор показывает пациенту картинку с футбольного матча и спрашивает:
- Что Вы думаете по поводу этих людей?
- Они все п%дерасты!
Доктор спрашивает:
- Почему?
- А вот смотрите: они сейчас поиграют в футбол, вспотеют, после матча пойдут в раздевалку, потом
в душевую... Ну как там не присунуть?
- Интересное умозаключение, - отвечает доктор и показывает картинку с пилотами в кабине самолета,
спрашивает:
- А по этому поводу что думаете?
- А здесь тоже все п%дерасты! - отвечает пациент
Доктор:
- А с чего Вы взяли!
Больной отвечает:
- Вот смотрите, доктор, сейчас самолет наберет высоту, пилоты закроют кабину, поставят самолет
на автопилот и будут...
Доктор говорит:
- Давайте я Вас к психотерапевту отправлю, пусть он Вас посмотрит.
Пациент выходя из кабинета говорит доктору:
- Доктор! А Вы тоже п%дераст!
Доктор отвечает недоуменно:
- Это еще почему?
- А откуда у Вас такие картинки?..