Анекдоты про врачей стр. 92

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
- Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

После утреннего обхода врач спрашивает:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь четыре рецепта выписывал...

На приёме у психиатора супружеская пара. Муж:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать,что я его заменил?
- Понимаете,раньше,когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали
тонуть...

- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.

- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
- А вы какой цвет предпочитаете?

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

Пришёл мужик к врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите ещё к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал???
- Зад зашил!

Больница, палата особо худых и маленьких (вобщем убогих). Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
- Сестра, сестра!
- Что тебе?
- Сестра, ко мне ползет паук.
- Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
- Сестра, сестра!
- Ну что тебе надо, убогий!?
- Сестра, ко мне ползет паук.
- Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
- Ну вот куда, куда ты меня понес...?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема!!!
- Какая?
- Когда я пержу, то я не слышу этого!!!
- Вот вам таблетки.
- И что я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!!!

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из
инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь?! - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел
56-ой год,y нее взpослая дочь,скоpо внyк бyдет,а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Знакомится паpень с девyшкой - бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа. Парень:
- Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка:
- Я могy записать вас на пpием...

- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!

Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз!...

Самоучитель хирурга. Издание дополненное и переработанное.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:
- А о самоубийстве не думали?
- Вроде нет...
- Ну так подумайте, подумайте хорошенько...

В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор помогите у меня такая проблема... Доктор не отрываясь от своих записей:
- Ну говорите...
- Доктор ну понимаете, у меня такая проблема, такая проблема...
- Ну давайте говорите быстрее меня другие пациенты ждут.
- Доктор вы только не смейтесь, а то другие все врачи смеялись...
- Ну, как я могу смеятся, я же давал клятву и всё такое, давайте давайте показывайте или уходите. Мужик снимает штаны, а на том месте, где должно быть мужское достоинство такая маленькая фигулинка. Доктор в истерике, хохочет... Мужик:
- Ну вот доктор вы смеётесь... Доктор еле-еле успокоившись:
- Всё, всё я успокоился, так в чём же у вас проблема?
- Доктор, понимаете, у меня член опух.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ему врач:
- Ты что сделал?
- Вот смеху-то, проснётся Васька, а у него голова в тумбочке.

Приходит супружеская пара к врачу, у жены ТАМ что-то не в порядке. Доктор посмотрел, а там краб
сидит. Он мужику и говорит:
- Ты давай всунь, краб вцепится, так и вытащишь...
Мужик испугался:
- Ты доктор, ты и давай!
Доктор всунул - высунул... ничего... всунул - высунул... ничего. Темп начинает нарастать. Мужик:
- Эй! Доктор! Ты чего делаешь-то?!
Доктор:
- Да я убью его на х"й!!!

Мужчина звонит по телефону врачу:
- У меня к вам просьба, доктор. Если на днях будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, к нам. Но специально ехать не надо.
- А все-таки, что у вас произошло?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.