Анекдоты про врачей стр. 91

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра ?..

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...

Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
- Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит тpи дня. Доктоp его осмотpел и говоpит:
- Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть. Дед пpиходит чеpез неделю:
- Доктоp, не помогает! - Hе может быть! - Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голой ж@#ой в коpыто.
- Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
- Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала...

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

- Доктор, что-то у меня х#й неважно стоит.
- Зато посмотрите, как он у вас висит!!!

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Гомоcекcуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не
меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит:
- Придеться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха
старуха сидит. Он ей:
- Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.
- Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам
отвалился!

Заходит хирург в палату и говорит больному:
- У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая - мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая - не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая - сосед по койке согласился купить ваши ботинки.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я - телепат!
- С чего Вы это взяли?
- А у меня яйца телепаются.
- Ну что же, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел, постучал молоточком:
- Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы-мудозвон.

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг
неё...
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы...

- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.

Звонок в больницу:
- Cкажитэ Гиви из шистой палати жив?
- Ви знаете, еще нэт.

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: пол-помидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа...
Мужик эдак злобно на нее глядит:
- А марки почтовые у вас есть?! Сестра:
- Зачем Вам? Мужик:
- А я после обеда почитать люблю!

Одна женщина решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору.
- Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
- Без проблем. Операцию назначим на завтра.
- Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
- Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
- ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца... Женщина снова приходит в клинику.
- Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
- Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Больной приходит на приём к проктологу.
- Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка!
- Доктор а это вам!!!

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

На прием к психиатру приходит больной - Доктор, я не могу спать, только лягу на кровать, чувствую - под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать - никого, но чувствую - на кровати кто-то есть.
Ложусь на кровать, чувствую - под кроватью кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, придется с вами повозиться....
Через некоторое время доктор встречает больного на улице, на вопрос почему он не ходит на лечение тот отвечает, что его сосед за бутылку вылечил.
- Как это?
- Выпили мы с ним бутылку, я ему все рассказал, а он говорит:
- Да отпили ты на фик эти ножки.

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
- Доктор, у меня понос могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну если г@%на хватит, то купайтесь.