Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 116

Разговаривают два алкаша. Один спрашивает другого:
- Слышь, Серега, ты самогон варишь?
- Не-е. Я его так пью....сырым....

Идут двое пьяных. Один и говорит:
- Вон видишь мой дом? Вон светится моё окно,
видишь там силуэт крисивой женщины. Это моя любимая жена. - А вон видишь, её обнимает красивый мужчина? Это я.

Идут два нарка видят менты идут один другому говорит.
- Улыбайся, а то загребут.
- Хватит улыбаться мы уже в ментовке.

Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему х**

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У-у-у!

Сидят два обкуренных нарка, а мимо ползет черепаха, один другому говорит:
- Смотри чапчерица!
- Ты че ох-ел, это ж РАСЧЕПАХА!

Встречаются два алкоголика, один говорит:
- Прикинь, руки дрожат, - не знаю, что делать! Вот вчера решил выпить, налил себе стакан водки.
Пока ко рту подносил, пока пил,- два зуба выбил!
А другой говорит:
- Это еще что! Вот я вчера в туалет пошел, так два раза кончил!

Сидят два нарка. Один берёт гитару и начинает
петь.
- Б^я,б^я,б^я,б^я!
Другой нарик ему говорит.
- Слыш братан, запиши слова, так в душу запали!

Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена:
- Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!..

Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!

Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увиделтень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!

Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы и уходит. Возвращается через
полчаса и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы,опять уходит. Потом опять приходит и
покупает литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают:
- Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали
кока-колу?
А мужик отвечает:
- Меня уже тошнит от вашей кока-колы...

Один мужчина прочитал в газете объявление: продаю ореховую спальню за бутылку водки. Он
быстренько побежал в магазин за бутылкой и пришел по указанному адресу, после звонка дверь
открывает пьяный в стельку мужчина в одних трусах.
- Это у вас продается спальня? Можно посмотреть?
- Пожалуйста проходите.
Он проходит и видит совершенно пустую комнату посреди которой стоит собачья будка.
- А где же спальня?
- Орех выходи! Я твою спальню продал.

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
-
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и тр@хаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

Наркоман задает вопрос.
- Можно-ли дома запеч картошку как на костре? Отвечает сам.
- Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов?
- Hет.
- А глюкоза?
- Hет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный!!!

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.

Сидят два обкурившихся мужика. Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
- Слушай, там какие-то 2 мужика и две женщины пришли...
- А-а, открой, это АББА!

Задача для алкаша.
Есть:
Водка, селедка.
Вопрос:
Какого х..я еще надо?

Жена купила скалку. Муж:
- Вот б/ядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

Сидит мальчик в песочнице и плачит. К нему наркоман подходит и спрашивает:
- Ты чо плачешь то.
А мальчик ему отвечает:
- Я машинку потерял.
Ну наркоман не долго думая достает шприц и дает
мальчуку и говорит:
- Вот тебе новая машинка.
Мальчик ему:
- А моя с колёсиками была.
Наркоман ему в ответ:
- Ну пацан ты меня в конец разоришь.

Идёт хачёк качается, быкуя на ходу, оййй анаша кончается сейчас я упаду.

Балтика. Морозищааа!!! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
- Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.