Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [73]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 73

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 73, найдено 2134 анекдота


Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000$, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?
- Какие деньги?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает. Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сарра приглашает к себе Мойшу:
- Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную
трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!
Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев,
выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.
- Мойша, что ты там делаешь?
- Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!
- Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Петька прибегает утром к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч, слышал - Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
- &$$#&#&&, сколько раз я вам говорил - не ставьте евреев зимой в караул!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше
автомобиля. Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька,
сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Абрам звонит по телефону Мойше, приглашает его к себе на новоселье на Дерибасовскую. Мойша:
- Как мне найти твой дом и квартиру?
Абрам:
- Очень просто. Выходи на середину улицы и громко крикни "Абрам!". Изо всех окон выглянут, а из
одного - нет. Это и будет мое!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Кричит в окно соседке:
- Люся!! Абрам сказал, что пошёл к бл..м, он не у тебя?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.
- Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев
стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
- Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на
твоем месте обоср@лся.
- А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два еврея переходят границу:
(1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход?
(2) - Я пойду пгамо.
(1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают.
(2) - Hет, я все гавно пойду пгамо.
Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:
- Фамилия?
- Цепигович.
- Имя, отчество?
- Абгам Мойшевич.
- Пол?
- ...Женский.
- Как так?
- Пиз$а, что в обход не пошел.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
Прислано анонимно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичиш? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Изя,на твоей Саре новый шарф?
- ШАРФ, странная фамилия.
Прислано анонимно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сара возвращается с базара:
- Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
- Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого.
- За христианина?! Ни за что!
- Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий - аристократ, миллионер, а ты все-таки простой сапожник...
- Да я понимаю... но за христианина - ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен.
- Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание??????
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2134 на 86 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет