Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [72]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 72

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 72, найдено 2058 анекдотов


Умирает старый еврей. Ну все к нему подходят, прощаются. Абрам:
- Слышь, Изя, это я сдал твоево кореша в 1945-м, прости, а?
Сара:
- Слышь, Изя, это я сдала твою жену, прости!
Изя:
- Я вас всех прощаю, только исполните мою последнюю просьбу: Запихните мне в ж#пу кактус! - сказал и умер.
Делать нечего, надо запихивать! Три часа потели, мучались, но запихнули. Сели отдохнуть, а тут ОМОН влетает и орут:
- Где тут до смерти замучали старого еврея?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сколько еврейских мам требуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Ни одной - А шо такое, я и в темноте посижу.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
- Сима, сколько раз Вам можно повторять - не ходите там где вас знают!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят два еврея:
- Может вина выпьем?
- НУ купи!
- Ну нет так нет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете
следователя, заполняет протокол.
Фамилия - Сеперович
Имя, отчество - Абрам Самуилович
Пол - женский
- ???
- Потому что - пи*да! В обход не пошел!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Папа, Израиль большое государство или маленькое?
- Конечно большое, сынок. Если-бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абрам пришёл дать некролог по Саре. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет - "Сара умерла".
Ему говорят:
- У нас по минимуму 4 слова можно.
- Хорошо, добавьте - Продам Москвич.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Причитает еврей на кладбище:
- О, Абрам, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой! О, Семен, как бы я хотел сейчас лежать
рядом с тобой! О, Сара, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой!
- Ты что, сдурел - Сара-то еще не умерла!
- Таки ой!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Прислано анонимно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут два еврея по Дерибасовской:- Абряща и Мойща. Абряща говорит:
- Видищь Мойща доски
- Ну????
На этих досках вся Дерибасовская твою Сару имела!!
- Так ЩЕ - эти доски теперь мои???


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Евреи отмечают день рожденья.Глава семьи сидит с гостями в зале,его жена копошится на кухне.
- Сёма! (слышится из кухни) Курицу нести?!
- Не, Сара, не неси, гости ещё хлеб едят!
Через час опять голос из кухни:
- Сёма, курицу нести?!
- Да, Сара, неси, гости уже хлеб доели!
Сара приносит курицу, ставит её на стол, и... курица начинает клевать клевать со стола крошки...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - Первый второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок по телефону:
- Алле, это ГЕПЕУ?
- Да, это ГПУ.
- У Абрама в огороде закопан пулемет!
Повесили трубку.
- Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2058 на 83 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет