Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [71]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 71


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 71, найдено 1826 анекдотов


- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На Привозе. - Почему лимон? - Сто рублей. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Да я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 человек.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - ЧСвинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какрой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одному еврею говорят: - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. - Как ничего! А "реакция Вассермана?"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь? - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1826 на 74 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет