Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [71]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 71

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 71, найдено 2058 анекдотов


Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.
- А кто тебя спрашивает?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой уже
там. Второй говорит первому:
- Я вас тут уже давно подъевреиваю!
- Вы как-то неправильно говорите!
- А что, по-вашему сказать "подЖИДаю" лучше?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, это красиво...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомоcекcуалист?
- Я не гомоcекcуалист. А с женщинами я неимею дела потому, что во-первых, меня на них
укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере%бывать приходится.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается:
- Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает- какой же праздник сегодня?
- Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
- А какое мы имеем отношения к ж-д?
- Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
- Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая б...!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpдовича и видит на столе тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентельмен
уступил очередь. Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного гадит птичка. Он вытирается, долго
смотрит в небо и говорит:
- А для русских они ПОЮТ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до х@я.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
- Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
- Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:
- Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы
мне не отвечаете?
- Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошу - Да на х%я мне такой зять, у котогого даже нет часов!!!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет
луком... Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк... И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
- Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать...
Жених:
- Очень режет глаза!..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2058 на 83 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет