Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [74]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 74

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 74, найдено 2064 анекдота


Ватикан. Наши дни.Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У еврея спрашивают: вы играете на скрипке?
- Не знаю, не пробовал.
Прислано анонимно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит еврей(Е) к раввину(Р):
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый!!!
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сара Исакиевна Вы еврейка?
- Нет, а что?
- Но Вы же Исакиевна.
- Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты!
- Hа, забери свое кольцо.
- А где коробочка?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Слышь, Абрам, займи десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница в письме родителям жалуется на Изю, что он не моется и поэтому от него плохо пахнет. Родители прислали ответ:

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два еврея.
- Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.
- Точно. Мы вас и побьем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят два евpея.
- Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
- Да ну?
- Hу да!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!" Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. "Ая-яй," думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере@бывать приходится.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
- Что с тобой, Сарочка?
- Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
- Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
- Что с тобой, Соломончик?
- Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
- Да, а что?
- Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


2010 год, Китайская империя, Москва, Арбат - Встречаюся 2 еврея.
1) Слушай Мойша, а при Русских то легче жилось...
2) Дааааа... щурится не надо было


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:
- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
- Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович стоит в очеpеди. Подходит Изя.
- Рабинович за чем очеpедь?
- Сегодня солнечное затмение, за темными очками...
- Рабинович, не устpаивайте ажиотаж: пусть гои сегодня стоят в очеpеди, а мы с вами завтpа cпокойно купим без очеpеди и со скидкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет концеpт в Колонном зале. Выходит конфеpансье:
- Выступает инстpументальный кваpтет "Дpужба наpодов" в составе: Кузнецов - Россия, Гpищенко - Укpаина, Гогибеpидзе - Гpузия, Рабинович - скpипка.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Англичанин, француз и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены поставили им условие:
- Каждому из Вас даем по 1 обезьяне, если в течение 1 месяца вы чему-нибудь их научите, то мы Вас не съедим.
Проходит месяц. Заходят в клетку к англичанину, а он худой совсем, а обезьянa жирная прeжирная,
ну съели они его, с французом тоже самое. Заходят к еврею, он такой жирный, прeжирный, а обезьянa
худая, да еще и повесилась, а лапе записка "В моей смерти прошу винить Мойшу".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2064 на 83 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет