Анекдоты про евреев стр. 74

- Абрам, говорят, ты женишься на русской?
- Да!
- Но почему?
- А еврейки часто болеют.
- А русские таки не болеют?
- Да, но русских не так жалко.

Французу, англичанину и русскому задали задачку:
- Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой оченьхорошую жену.
- Но только одна деталь, - добавляет Абраша, - она прекрасная ЧЕРНАЯ девушка.
- ОК, - отвечает мама.
- Я думаю, что у нас достаточно места? - спрашивает Абраша.
- О да, - отвечает мама, - в твоем распоряжении будет весь дом. Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством...

- Отчего же умеp Абpамович?
- Да осложнение после гpиппа.
- Hу, это не так стpашно...

Абрам и Сара встречаются. Диалог:
Абрам - Хаиму тяжело жить, денег не хватает.
Сара - Абрам, сколько ты зарабатываешь?
Абрам - 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?
Сара - 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?
Абрам - 2000 рублей и больше ничего.

- Где вы тепеpь, Абpамович?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет. Я и шлагбаум.

Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
(С) Абрам, ты сменил носки?
(А) Сменил.
Через некоторое время.
(С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
(А) Сменил.
(С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

Лежат в кровати Абрам (А) и Сара (С).
(А) - Сагочка, ты закгыла двегь?
(С) - Да, Абгхаша, закгыла.
(А) - Сагхочка, а ты ХОГОШО закгхыла двегь?
(С) - Да, Абгхаша, хогошо.
(А) - На цепочку?
(С) - На цепочку!
(А) - И на кгючочек?
(С) - И на кгючочек!
(А) - А швабгхой подпегла?
(С) - Ой, Абгхаша, а пго швабгху я, кажется, забыла...
(А) - Ну вот, заходите, люди добгхые, бегхите что хотите!!!!

Hовый год в евpейском детском саду. Заходит Дед Моpоз с мешком подаpков.
- Здхааааасствуйте, детииииишки!
- Здхаааствуй, Дед Мохоз!
- Покупааааем подааахки!!

В один город после войны вернулись все евреи, только Мойша пропал без вести. Верхушка еврейской
общины города посовещалась и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста. А чтобы было, что
хоронить, евреи набрали в урну золы со сгоревшего курятника. Перед похоронами урну вручили жене
Мойши. Мойшина жена открыла урну, посмотрела туда и всплеснула воскликнула:
- Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги! Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки...

Собиpается евpей из Изpаиля тоpговать в Россию гpобами и хлебом. Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я бyдy тоpговать гpобами. Если там все хоpошо, бyдy тоpговать хлебом. В любом слyчае я в выигpыше.
Чеpез месяц возвpащается назад, плачет, сопли yтиpает... Жена емy:
- Что слyчилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не yмиpает...
- Так что же они делают!?
- Саpочка, они МУЧАЮТСЯ!

Идут два евpея...
- Вот это мой дом. Вот это мой подъезд. Вон свет в моих окнах гоpит.

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если бpать пpоцент сидящих к общемy числy людей этой нации, то больше всего евpеев. Тyт один зек и заявляет:
- Эти евpеи всюдy пpолезyт и своих пpотащат!

Три еврея - изобретателя: Сёма Лёт, Эська Латор и Сара Фан.

- Згаствуйте, а Мойша дома?
- Мойша - дома, ...а венки уже на улице!

- Как Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее? Cахарович.
- А еще точнее?
- Цукерман.
- Где Вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А в тумбочку кто кладет?
- Жена.
- А жена где берет?
- Я даю.
- А Вы где берете?
- В тумбочке...
- У Вас есть родственники за границей?
- Нет, нету.
- Как нет, у Вас же 2 сестры в Израиле!
- Так это я за границей, а они на родине...
- У Вас есть дети?
- Нет, нету...
- Как нет, у вас же два сына и дочь?..
- Так разве ж это дети, это ж сволочи...

Еврейская семья. Изя - рост 1м50 см! Ася - рост 1м20 см! Дочка Монечка - рост - 1м10см! Монечка выходит замуж. Отец спрашивает дочку:
- Солнышко! А-а какой гост у твоего жениха?
- 1м05см, папа.
- Чегт возьми!!! Мы так можем и до мышей доеб.ться!?!

В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом ходит. Вечером. Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями - кто больше сдаст
квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.

По Брайтону гуляют Моня и Миша.
- Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.

Идут два еврея. Видят г@вно лежит. Один другому и говорит:
- Слушай, Изя, съешь г@вно дам 100 баксов.
Изя подумал-подумал и съел. Идут дальше. Изя думает: "Вот дурак, г@вно сьел Мойша расскажет теперь всему селу.
Мойша идет и думает: "Bот я дурак 100$ низачто отдал, теперь Изя всему селу расскажет."
Идут дальше. Видят г@вно лежит. Изя и говорит Мойше:
- Слушай, Мойша, съешь г@вно и я тебе дам 100 баксов.
Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя:
- Слушай Мойша мы что, получается г@вно за так ели что ли??

- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.
ИЗЯ:
- ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получается
ДИРЕКТОР:
- Ша, а вы эту сметану пробовали?

Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно
спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
- Где живет ваш раввин?
- На привокзальной.
- Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
- Да нет же, публичный дом у нас на Балтийской!