Анекдоты про евреев стр. 75

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

В школе утренник, все дети приходят в национальных костюмах. Маленький Изя пришел в дубленке и ондатровой шапке...

После Октябpьской pеволюции обеспокоенный Бог послал в Россию тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают телегpаммы:
"Попал в ЧК. Святой Лyка".
"Попал и я. Пpоpок Илья".
"Жив - здоpов. Наpком Петpов".

В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки,
поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.

Абрам говорит Мойше:
- Если кто-нибудь из нас умрет, мне очень будет тебя не хватать!

К старому еврею приходит новый русский и говорит:
- Папа, дай денег...

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000$, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?
- Какие деньги?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает. Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...

Сарра приглашает к себе Мойшу:
- Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную
трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!
Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев,
выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.
- Мойша, что ты там делаешь?
- Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!
- Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.

Петька прибегает утром к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч, слышал - Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
- &$$#&#&&, сколько раз я вам говорил - не ставьте евреев зимой в караул!

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше
автомобиля. Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька,
сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!

Одесса. Абрам звонит по телефону Мойше, приглашает его к себе на новоселье на Дерибасовскую. Мойша:
- Как мне найти твой дом и квартиру?
Абрам:
- Очень просто. Выходи на середину улицы и громко крикни "Абрам!". Изо всех окон выглянут, а из
одного - нет. Это и будет мое!

Кричит в окно соседке:
- Люся!! Абрам сказал, что пошёл к бл..м, он не у тебя?

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.
- Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев
стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
- Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на
твоем месте обоср@лся.
- А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!

Два еврея переходят границу:
(1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход?
(2) - Я пойду пгамо.
(1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают.
(2) - Hет, я все гавно пойду пгамо.
Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:
- Фамилия?
- Цепигович.
- Имя, отчество?
- Абгам Мойшевич.
- Пол?
- ...Женский.
- Как так?
- Пиз$а, что в обход не пошел.

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
Прислано анонимно.