Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [59]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 59

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 59, найдено 1939 анекдотов


Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сара разговаривает с Розой:
- Ну что, пришел твой вчера?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Но чтоб он тоже сдох, как и твой!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А Рабинович таки умер!
- Даа, но какие профессора его лечили!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А что, Израиль - это большое государство?
- Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя таки умер как поц!
- Как это?
- А стоял, стоял и упал!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у
которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
- По какому поводу её нельзя нам, то есть еврееям, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
- А ви её пробовали?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Слушал ты женился на русской?
- Да, вот женился.
- А почему не на нашей?
- Да, наши часто болеют...
- А что русские не болеют?
- Да нет, болеют, но их не так жалко.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- ЗдГавствуйте!
- До Свидания!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
- Абрам,что тебе тут дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Потц,ты не мог это есть дома?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон:
- Рабинович, вы вчера были у нас в гостях и у нас пропала ложечка, ну так вот... Ложечку мы нашли, но неприятный осадок все равно остался...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли,только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, вы знаете, что такое бином Ньютона?
- Не знаю. Но ехать надо.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврейские пенсионеры укладываются в постель. Старуха спрашивает у старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл
- На английский замок закрыл?
- Закрыл
- На цепочку закрыл?
- Да!
- А на крючок?
- Ой...забыл
- Ну воот...заходи народ, бери все, что душе угодно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Трехсотлетие празднования Дома Романовых. Как раз незадолго было несколько покушений на жизнь государя императора... Царь Николай Второй обходит войска перед парадом. Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
- Ты меня знаешь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- Ты меня любишь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- А ты бы смог меня убить?
- Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
- Ты меня знаешь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- Ты меня любишь?
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
- А ты бы смог меня убить?
- Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
- Ты меня знаешь?
- Что за вопрос?
- Ты меня любишь?
- А почему би и нет, в конце концов?
- А ты бы смог меня убить?
- Чем, багабаном, да?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят двое евреев, выпили немного, разговаривают...
- Исак, чтобы ты делал, если бы у тебя было сто тысяч долларов?
- Что за вопрос? Вот когда будет сто тысяч, тогда я и буду думать!
- А миллион?
- То же самое!
- А сто миллионов?
- Да! Вот сейчас мы говорим о настоящих деньгах!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит:
- Папа, тётя Хая в лифте застряла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет суд. Судья спрашивает:
- Свидетель Рабинович, расскажите как было совершено ограбление вашего соседа Цакеса. Рабинович отвечает:
- Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моей
Сарочки и вижу, как в квартиру Семочки лезут воры.
Судья:
- М-м-м... Как такое могло быть?
Рабинович:
- Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было завешено окно!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
- В каком положении вы трахаете Сарочку?
Рабинович думает:
- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы.Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...
Думал - думал и ответил:
- Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1939 на 78 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет