Анекдоты про евреев стр. 58

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.

- Сара! Сара!
- Что?!
- Мой муж у тебя?
- Нет! А что?
- Да, он сказал, по блядям пойдет...
- А я что - блядь!?!
- А что, спросить нельзя?!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых,я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!
- Вот именно.

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...

В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой:
Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит.
Русский: Вынимает муху из супа и кушает.
Китаец: Кушает муху, суп не ест.
Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.

Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит.

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Один одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса -
египтянин. Путешествуют день, два, три - чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал - все
прощаются с водителем - чаевых не дают.
Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний
равин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру:
- Не знаю, верить ли
тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу!

- Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!

Еврейская комунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

- Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?
- Да. Выдаем. Понемногу.....

- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом
он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он
проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть
на скрипке!

- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

- Сарра, ты знаешь, у моего Мойши член - как паровозная труба.
- Что, такой большой?
- Да нет, такой-же грязный!