Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [58]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 58


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 58, найдено 1857 анекдотов


- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврей лёжа на диване:
- Сара, ты дверь на два запора закрыла?
- Да, на два
- Сара, а амбарный замок повесила?
- Да, повесила
- Сара, а цепочку нацепила?
- Да, нацепила
- И щеколду задвинула?
- Да, задвинула
- А дверь шваброй припёрла?
- (всплеснув руками)Забыла!
- Ну вот, заходите люди добрые, берите что хотите!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Безусловно!
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Голос Абрама из ванной:
- Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
- Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
- Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет урок истории в еврейской школе.
- Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?
- Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!
- Так, хорошо. Продолжай!
- Второй великий полководец - Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов - и разгромил!
- Отлично, и кто еще?
- Третий величайший полководец - Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходят евреи к равину и говорят, что у них большая радость и родился мальчик. Все хорошо, и они готовы делать обрезание. Мать огорчает только то, что у мальчика одно веко не закрывает полностью глазик. Равин успокаивает родителей, говоря, что кожицу после обрезания они наростят на глаз и все будет хорошо. Родители очень расстраиваются:
- Доктор, мы боимся, что у мальчика будет х%$вый взгляд на жизнь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Моня, Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Нет, тетя Циля - старший экономист!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В церкви кто-то навонял. Батюшка:
- И кто же это сделал, миряне? Признайтесь перед аналоем, я дам пять рублей!
Никто не признался. В синагоге кто-то тоже очень сильно навонял. Раввин:
- Тому, кто признается, что спортил воздух, будет пять рублей!
Мойша:
- Таки это ми с бгатом!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
- Как ты умудрился за 3 рубля-то?
- А я пришел в ихнюю компанию и говорю:
"Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они
посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за плохое поведение и неуспеваемость. Родители перевели его в другую школу, тоже еврейскую, но и оттуда Мойшу выгнали с треском спустя две недели. Родители обратились в третью школу, в четвертую -
результат один и тот же. Вскоре в городе не осталось уже ни одной еврейской школы, и Мойшу пришлось отдать в католическую. На первом же родительском собрании директор очень хвалил Мойшу: он-де и прекрасно учится, и примерного поведения, и прилежен. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает у сына:
- Мойше, послушай, мне таки сказали на собрании, что ты лучший ученик. Я не понимаю, в чем дело, почему такая перемена?
- Понимаете, папа, - ответил Мойша, - в первый день в новой школе меня завели в темную комнату и показали черное распятие, на котором висел изможденный человек. И мне сказали, что он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не
повы%бышься...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон..."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Исак, я всю ночь не спала...
- Да? А что такое?
- Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
- А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй! У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь появилась очаровательная девушка...
- Да, как славно! Hо... наверно какая-нибудь шикса?
- Hет, она из хорошей семьи.
- Hу, наверное она бедная?
- Hет, семья обеспечена. Ее зовут Моника Ливински.
Мать огорченно:
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты оканчательно растался???


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Раввин в синагоге:
- Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет
по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
- В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит:
- М-да. Вот за это нас русские и не любят.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1857 на 75 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет