Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [61]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 61


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 61, найдено 1870 анекдотов


В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ах, Абрам, кажется, я дала маху!
- Сара! Как ты могла дать этому старому, противному Маху?!
- Да нет, Абрам. Кажется я дала маху - потеряла кошелёк с деньгами.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


1917 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают:
- Почему не плюешь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения?
Пислал Дрим

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед
Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает,
тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики
должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сарра:
- Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
- Но ведь кролик-то носит...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Внук спрашивает дедушку-еврея:
- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?
- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встреча в аэропорту.
- Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
- Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
- Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
- Да уж! Он будет по мне скучать...!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
Отец сыну довольно скептически:
- И ты думаешь, они этот гол засчитают?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Как говорил великий Рабинович, "У меня с большевиками
расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен
лежать в земле."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит один еврей к Раввину и говорит:
- Ребе, я не энаю что делат у меня 10 детей, у меня нечем их прокормит, а жена рожает и рожает. Что мне делат. Посмотрите может в какую-нибуд умную книжку, может там написано как с этим бороться.
Равин открывает одну из религиозных книг читает и говорит:
- Вы знаете вам предстоит операция, вам нужно отрезат одно яйцо.
- И вы меня уверяете что не будет больше детей!
- Да.
- Ладно я согласен.
Отрезали ему яйцо приходит он через год к тому же Раввину.
- Ребе, вы мне отрезали яйцо, а у меня в этом году опят ребёнок! Я не знаю что с ними делать, у
меня нечем их кормит. Помогите мне решит этот вопрос. Может в другой книге написано как с этим
бороться.
Раввин открывает другукю книгу читает и говорит:
- Вы знаете вам предстоит опят операция, таки-да, вам нужно отрезат и второе яйцо тоже.
- Как опят! И вы меня уверяете, что на этот раз у меня не будет больше детей. Чтобы их небыло Я
ГОТОВ НА ВСЁ.
- Да, я вас уверяю, тут написано что больше не будет.
Приходит этот же еврей опят через год.
- Ребе, вы отрезали мне все яйца, а у меня в этом году опят ребёнок, а вы меня так уверяли. У
меня уже нет сил с ними бороться, ПОМОГИТЕ мне пожалуста. Посмотрите может ещё в другую более
умную книгу может там написано как решить эту проблему.
Раввин открыват книгу читает и говорит:
- Вы знаете, вы наверно сейчас будете сильно ругаться и возможно бить меня, но похоже яйца не
тому еврею отрезали.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
- Абpам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре):
- Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра:
- Все гавно, мой догогой!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Едут в одном купе русский и еврей.
Русский купил постель, сидит, в окно смотрит
- Извините, можно воспользоваться вашим полотенцем? - говорит еврей.
- Можно, берите.
Через какое то время.
- Извините, можно воспользоваться вашей майкой?
- Можно, берите.
- Извините, а можно воспользоваться вашей зубной щеткой?
- Ну, уж это слишком - отвечает русский.
Приезжает еврей домой, сын его спрашивает.
- Как доехал, папа?
- Нормально, только в купе со мной ехал антисемит!
Прислано анонимно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Стоят два еврея, pазговаpивют. Подходит маленький мальчик и спpашивает:
- Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс)
- Как тебе сказать, сынок, Мааакс - это такой человэк, котогый лишил нас цепей.
- Абгам (обpащаясь к собеседникy) - ты помнишь, каакаая y меня била золотая цепь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил
и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
- Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так - вся жизнь г#вно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось...
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
- Да и пчелы - г#вно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврей звонит старому другу в Москву.
- Абрам! Давно не виделись, как дела?, где работешь?
- Да все в порядке, а работая в комитете Госимущества.
- Ага! И что вы там делаете?
- Делим. Все делим.
- Хорошая работа. И что там все наши?
- Почти все, кроме одного. Ну ты же знаешь этих русских, они же везде пролезут!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1870 на 75 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет