Анекдоты про евреев стр. 62

- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
- Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
- Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
- Это где гамак висит?
- Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!

Мойша, вынь пальчик из попы, дай гучку тете Саге.

Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на
выбор - Чечня или Иерусалим.

Маленькая узкая Одсская улица. Окна напротив.
Из окна высовывается Циля.
- Сара! У тебя моего мужа нет?
- Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?
- Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то
бляди.

- Хаим, откуда ты бежишь?
- Ой, там наши с вашими дегхутся.
- Так чего же ты бежишь?
- А я уже взял.

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

Еврей звонит в справочную:
- Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа.
Ему дали телефон ЦК. Он звонит:
- Алло, ЦийК? Какие у вас сегодня хохмочки?
- Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
Через некоторое время к нему приезжают и
сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на
справочную:
- Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка.
Ему опять дают телефон ЦК. Он звонит:
- Алло, это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки?
- Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
- Нет, эту хохмочку я уже знаю.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Хаим спрашивает у Абрама:
- Ты почему не женишься?
- Да не могу я! Укачивает меня!

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных
арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались
только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

На свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерждивает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать!?

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление, которое заканчивается словами: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...", и соответственно телефон фирмы.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками.

- Эй, еврей, который час? - спрашивает прохожий у Абрама.
- Если ты смог заглянуть мне под штаны, чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог
заглянуть под жилетку, где я ношу часы?

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Вызывают в ОВИР Рабиновича и говорят:
- Вот Вы, Самюэль Моисеевич, подали документы на выезд. Формальных причин отказать Вам нет, но
нам не хотелось бы терять такого высококвалифицированного специалиста. Вы не могли бы объяснить,
почему Вы хотите уехать, может, мы решим эти проблемы? Может быть, у Вас плохие отношения на
работе?
- Да нет, с сослуживцами - прекрасные отношения, и начальство меня ценит.
- Может, у Вас проблемы с жильем, так мы посодействуем.
- Нет, хорошая квартира, не жалуюсь.
- Может, бытовой антисемитизм? Так Вы скажите, мы наведем порядок.
- Да нет, с соседями у меня прекрасные отношения, никакого антисемитизма. Да и сам я не хочу
ехать, просто жена давит - мол, уедем, да уедем.
- Ну что же Вы, жене приказать не можете?
- Понимаете, и теща, и тесть, и племянники - все уговаривают - мол, давай поедем. А жена
говорит - если не поедем, подам на развод.
- Ну и пусть эти жиды уезжают, а Вы оставайтесь, мы Вам новую жену найдем, еще лучше прежней.
- А они сами не могут, я среди них - единственный еврей.

Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль.
Подходит еврей:
- Чего ты там высматгиваешь?
- Ищу, где хорошо.
- Говогят, хогошо там, где нас нет.
- Вот я ищу, где же вас нет.

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

Сидит старая семья евреев. Сара:
- Абрам, мои года - моё богатство!
Абрам:
- Сара, если твои года, твоё богатство, то они моя забота.

Еврей в секторе газа - Вяхирев.