Анекдоты про вчера стр. 24

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог (Б - бабушка, А - Алиса (внучка):
Б: Принцесса, пойдем кушать!
А: Я не принцесса .
Б: Почему?
А: Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит "я маме сам помогу!". Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
- Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка.
Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
- А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.

У нас в институте произошел забавный случай. Я учусь на военной кафедре и вот утром на построении наш подпол был просто в ударе. Он сыпал перлами просто на ура. Вот некоторые из них:
"Б*, ваша прическа сегодня отсутствует" (у него волосы до плеч).
Смотрит на еще одного парнишу (у паренька баки, длинные волосы и бородка, в общем полностью не по уставу) и выдает следующий перл: "Что вы смеетесь, сзади вас еще страшнее стоит", обращаясь к сзади стоящему: "Вы сегодня дома ночевали, обычно с такой прической спят не на своей кровати".
Еще один перл: "Товарищи студенты, вы что все вчера вечером брились, значит как к девушке идти так бреетесь, а как к любимому подполковнику, так нет".

У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
- Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор."
Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ".
Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"

Значит, история эта произошла у меня на работе. Точнее, она происходит постоянно.
Есть у нас одна дамочка, работающая кладовщиком, у которой болезнь - хроническое опоздание на работу. При этом начальство настолько устало с этим бороться что просто закрывает на это глаза. Дамочку зовут Ира.
И вот она очередной раз опаздывает на работу. Я и мои коллеги, как и положено, приходят в 10-00. Буквально сразу по приходу раздается звонок и с сильным акцентом просят позвать Иру к телефону. Естественно мы, как обычно, просим перезвонить эдак через час - вдруг появится.
11-00 Звонок. На этот раз нам сообщают, что звонят из Еревана по очень важному вопросу доставки пакета от нас. Пакет находится у этой злополучной Иры. Ответ мы дали тот же, - "звоните через час".
Дабы ускорить приход Иры я попытался связаться с ней по мобильному. Звонок ее мобилки я услышал за закрытой дверью в ее кабинете. Видимо, забыла вчера.
Звонили в 12-00, потом в 13-00, наконец в 14-00 из Еревана задали вопрос от которого мы просто упали и покатились.. "Слушайте, а какой у вас часовой пояс?"

Диалог с коллегой:
- Вчера в первый раз в жизни поставил дома лицензионную Винду
- Купил?
- Нет, брат с работы стащил...

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м.
А теперь моё любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.


© goodgrey

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, тварь!»

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина)
(м)-Добрый день. username usernamovna?
(я)-да.слушаю вас
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) - а кто вы,что вы, какая вакансия?
(м) - а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим?
на этом моменте я выпала..огласила, что пардон мсье, вы не по адресу .
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытство взыграло)
Спросила - а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились,где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют..вот там и ищу"
Я даже злиться на него не могла))
Продуманный человек, однако...

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит

Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с прocтитyткaми, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём.

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:
- У меня есть вкусные зефирки. Будешь?
- Нет, я не хочу сладкого.
- Они не калорийные.
- Тогда давай.

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?!!"

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я : — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...