Анекдоты про вчера стр. 25

У моей сестры есть собака (Мальчик). Но ласково называем Сыночек. Так вот история. Ехала она в электричке с мамой и напротив сидел мужчина средних лет. И сестра рассказывает матери:" Вчера мой Сына нагулялся, скотина, нажрался на помойке чего-то, извалялся в дерьме, приперся весь грязный, так я на него так зла была, что он забился под кровать и всю ночь, подлец,там проспал". На что мать ей отвечает: "Ну,он же еще маленький, всего 5 лет. Может не надо его одного на прогулку отпускать?". Тут нервы мужчины не выдержали, он подскочил к ним и в полном бессилии выдохнул: "Ну, вы и матери!!!"

Смотрели вчера с мамой "Орел и решка" (Вануату). Рассказывали про дикие племена, у которых свои законы, обычаи и идолы которым они поклоняются всю свою жизнь.
М: - вот смотри какие идиоты существуют. Придумали себе сказку и верят в нее всю жизнь. Тупые какие-то.
Я: - что-то мне это напоминает..
М: - прекрати! Бог существует!

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял... разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
- Еп... а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д.
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

Судья зачитывает приговор по делу о многоженстве:
-Но в связи с тем, что деяния подсудимого попадают под амнистию, объявленную вчера Гос.Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить,подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый , вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал,где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?...

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную за хвост дергать?!

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хpeн тебе, а не норковую шубу!".

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Петр Ильич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Петра Ильича Чайковского (соседний город). Далее с ее слов:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича!
- Да он, как бы уже умер...
- Как умер, он ко мне только вчера заходил?
- Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил?
- Да...

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?

Сегодня еду в электричке.
Слышу, две бабулечки милые разговаривают - про внуков беседа
- Вчера ко мне приходил Вадик
- Да, и что делал?
- Что делал, что делал...2 часа в туалете, 3 часа в ванной
- Да...мужики они такие, они не спешат

В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

Когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком, так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
Хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще п%3%%ц.
Кошка под одеялом спала!

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но почему, Вася???
- Дык палка-то для селфи оказалась!!!

Сдавал на права позавчера.
Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол - проезжай.
Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал).
Не сдал, сказали ввел в заблуждение участников дорожного движения.

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

Вчера уснул в 2 часа,проснулся в 6.Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?