Анекдоты про стены стр. 18

День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:
- Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
- Круто! Я такой трофей себе на стену повешу. Приходит второй, приносит цепь, говорит:
- Это цепь в крови негра!
Именинник:
- Круто! Я ее себе на стену повешу.
Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
- Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
- А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:
- Happy birthday to you...

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Hочью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке. Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг - вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90, - И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров, - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Дочка плачет:
- Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:
- Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!
- Да мама, головой об стенку!

Прибегает мальенкий мальчик домой к маме:
- Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили!
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках. Мама:
- А где злые гопники?
- А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!

Тихо плещется вода
в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю-водолаза!

Четыре мента сидят за столом и водку пьянствуют, один вышел в туалет, а трое оставшихся решили
сыграть в "русскую рулетку"
Первый берет пистолет и стреляет себе в висок, -мозги наружу везде кровь, - но уговор дороже денег говорит второй и тоже стреляет,
происходит идентичная картина с мозгами и кровью на стенах, третий производит над собой
такую же процедуру, выходит их друг из туалета, хватается за голову и орет:
- О боже, кто же в "русскую рулетку" с "макаром" играет?

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.

Театр Карабаса-Барабаса. В камине дорогает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. На
полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле
играет на трубе Карабас-Барабас:
- Это просто праздник какой-то! Пум-пум-пум...

- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

/прислал Lenia, lenia@one.lt

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и
несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий
звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и
оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании
службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть.
Мотя:
- Ну что ты крутишься, Мойша? Спи!
Мойша не спит, ворочается.
Мотя:
- Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша!
Безрезультатно.
Мотя:
- Ну, рассказывай уже, что натворил?
Мойша:
- Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать??
Мотя села на кровати, постучала в стенку:
- Изя!
Изя:
- А...
Мотя:
- Мойша у тебя занял сто рублей?
Изя:
- Да!
Мотя:
- Ну так он тебе их не отдаст!
Мойше:
- Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не
спит...

Получил чукча зимой трехкомнатную квартиру.
Приходят к нему гости на новоселье. Показывает
чукча им квартиру. Заводит в 1-ю комнату:
там окна раскрыты, ветер ледяной дует,снег на
полу лежит.
-Здесь у меня тундра!!!- говорит чукча.
Заводит во 2-ю комнату: та же картина.
-И здесь у меня тундра!!!
Заводит в 3-ю комнату: окна настежь, метель,
сугробы по пояс.
-Здесь у меня тоже тундра!!!
- А где же ты живешь? - спрашивают гости.
Заводит чукча их в туалет: там оленьи и тюленьи
шкуры на стенах висят, тепло, уютно.
-А здесь у меня яранга!
-А куда же ты в туалет ходишь?
-Как куда? В тундру!!!

Приехал чукча в Москву. Денег много - посетил ГУМ, накупил два чемодана
шмоток. Довольный собой, вышел на Красную площадь. Увидев собор Василия
Блаженного, залюбовался...
В это время подходит к нему жулик. Зная о наивности чукчей, спрашивает его:
- Что, красивый собор, нравится? Покупай, продам по дешёвке!
Чукча в ответ:
- Ой, какой большой и красивый яранга! Чукча купила бы такой, но как её до Чукотка дотащить, однако!?
Жулик:
- А ты толкай его, ты же гляди, какой сильный!
Чукча, расплывшись в улыбке от комплимента, поставил на землю чемоданы, заплатил предложенную сумму, упёрся руками в стену собора и принялся толкать его! Увлёкшись этим занятием, он не заметил, как "продавец недвижимости" смылся с его чемоданами. В это время постовой милиционер, увидев странную картину, поинтересовался у чукчи, чем это он занимается?
- Купил яранга, домой толкаю, однако!
Повеселевший постовой спрашивает:
- И далеко уже дотолкал?
Чукча, оглядываясь через плечо, отвечает:

Однажды утром, заявляет тёща зятю:
- Ну, вот, что, зятёк! Делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но чтобы меня похоронили в кремлёвской стене.
Зять задумался и молча на работу ушёл. Приходит вечером и говорит:
- Мама! Я для тебя готов на всё! Вообщем, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны завтра в полдень.

Приходит тёща к зятю:
- Как ни крути, Зятёк, вот тебе десять штук, похорони меня в Кремлёвской стене.
На следующий день приходит зять к тёще:
- Как ни крути, Тёща, но похороны сегодня в

Охотничье ружьё Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.