Анекдоты про стены стр. 19

Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
прикладом по спине.

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж
и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 00 до 20.00".

На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката:
Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота - это экономит время!"
Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?"

Надпись на стене школы: "У меня большое горе. Я потерял сто рублей. Найдете - отдайте мне. Не найдете - оставьте себе."

Надпись на стене:
- В.Цой ты жив!!!
Снизу приписка: "Нет я умер".

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника cекcа" на учебник "Венерические болезни".

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде".

Объявление в Евро-туалете: "Пожалуйста, не опирайтесь на писуары, отваливаются от стенки".

Объявление: "Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
- Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
- Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома - голые стены!
- Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать - но люстра!
- Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
- Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там
лошадь.

Сидят в баре за столиком два новух русских. Попивают пивко.
Тут в бар заходит негр и садится за соседний столик.
Захотели Новые русские прикольнуться и решили использовать для этого, негра за соседним столиком. Подходят к нему и один
говорит:
- Слышь, черномазый, а ты знаешь почему у тебя ступни белые? Это потому, что когда мы тебя красили в чёрный, ты ногами на
полу стоял!
Негр промолчал. Тут второй новый русский говорит негру:
- Слышь, а ты знаешь почему у тебя ладони белые? Это потому, что когда мы тебя красили, ты ладонями в стену упирался!!!
Негр слушал, слушал, не выдержал и спрашивает новых русских:
- А вы вот знаете почему у вас ж#пы чёрные?
- ?
- А я просто высохнуть не успел!

Приходит один НР к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо - круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
- Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
- А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro...

Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука,
ты че ..." Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
- Ладно, завтра снова буду крутым...

Едет в поезде вся из себя видная дама, отходит она вечером ко сну, но безуспешно - за стенкой
всю ночь кто-то жутко храпит. В стенку эту дама барабанила - толку нет... Идет она утром выяснять отношения, а сосед, ясное дело, - "новый русский". Вот она возмущенно так ему и говорит:
- Да как же так можно-то?.. Вы что, даже не слышали, как я вам стучала?
- Не, сестра, слышать-то я слышала. Ты уж прости, что не пришел... Устал я очень, в натуре.

Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":
- Ну скажи, какая например польза от этой картины?
- Какая польза от этой картины?
От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!

Hовый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский.
- Что пожелаете, сэp?
- Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
- Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.
- Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
- Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - "Роллекс" за 5000 фyнтов.
- Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких.
- Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фyнтов.
- Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано?
- Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское аббатство, часы "Биг Бэн"!!!
- Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь - и по pyкам.
- Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс - башня, стены...
- С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам.

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на
стене висит.