Свежие анекдоты Анекдоты про сочинение [3] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про сочинение стр. 3

Главная / Анекдоты / Анекдоты про сочинение / Стр. 3, найдено 72 анекдота


Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему
"Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха
вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочь нового русского пишет сочинение.
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофёр у них был очень
бедный.... И прислуга была бедная..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит Пятачок 1го сентября в школу(А всё лето он с Винни пухом курил к****лю)и задают ему домашнее задание написать сочинение о том как я провёл лето. Приходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни,мне задали написать о том как я провёл лето,но не буду же я писать, что мы с тобой всё лето долбили?
Винни:
- А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!!
И вот Пятачок пишет:
"проснулся я - почитал
покушал - почитал
пришел Винни - мы сноиа почитали
пошли погулять - по дороге читали
пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк - начитанный в дрова и пол книжки за ухом".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето
обкуривались, писать нечего.
Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет:
"Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на
пляж.
Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные.
И две книжки за ушами..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy
отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец
его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська
полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим
на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовочка пишет сочинение:
"Зима,на льду волки е#утся".
Подходит учительница:
- Вовчка!!!Фуу, как неудобно.
- Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом". Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
- Секpетаpша на pаботу опаздывает!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом поочереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения,так ине познав радостей половой жизни."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости cекcа..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего,
взял да нарисовал на весь разворот тетради
член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой.
Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:
- Вовочка, может меня разок таким?
А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:
- Может бюстик не снимать?
- Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе
соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


МарьВанна:
- Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у
меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет:
"Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
"Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Задали в школе детям написать соченение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет
домашнее задание:
- Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!
Вовочка выходит к доске и читает:
- Зима. Холодно.
- Молодец, Вовочка.
- Везде лед!
- Отлично, Вовочка!
- На льду волки.
- Нормально, Вовочка!
- Е..тся!
- Вовочка, как неудобно-то(оглядывается)
- Конечно неудобно, ноги-то расползаются!!!!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:- Марьванна, а как пишется слово "беременность"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, но почему улЯтели.
- Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: - Ну... дымаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашиват Вовочку: -Нука почитай нам свое cчинение. Вовочка начинает: -Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по реке трахаются волки... Учительница визглявым голосом: -Вовочка как не удобно! -Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 72 на 3 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет