Анекдоты про слова стр. 51

Марь Иванна:
-Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне
может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
-Трава определенно зелёная.
-Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
-Небо определённо голубое.
-Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
-Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
-Да ты что!!!
-Ну, значит я определённо обкакался...

Женщина приходит на исповедь.
- Падрэ, простите меня я согрешила.
- Что случилось, раба божья?
- Скажите, падрэ, могу ли грешить дурным словом на мужчину который меня схватил за грудь?
- Вот так?
- Да, так.
- Нет, раба божъя, этого недостаточно.
- А если он меня схватил за зад?
- Вот так?
- Да, падрэ.
- Нет, этого тоже недостаточно.
- А если он залез ко мне в трусики?
- Вот так?
- Да, именно так.
- Нет, раба божъя, этого недостаточно.
- А если он начинает меня насиловать....
- Вот так?
- А потом говорит, что у него ГОНОРЕЯ!!!
- ВОТ СУКИН СЫН, УРОД, УБИЛ БЫ ГАДА!

- Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!- Я люблю тебя, Егорыч!!!

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Лежат как-то девушка и юноша, и занимаются любовью.
Ну там пепсиколка, трубочки, зонтички и т. п.
Слово за слово - надо было потом девушке к гинекологу сходить.
Заходит, ложится... Врач рассматривая девушку говорит:
- А что это у Вас во влагалище трубочки, зонтик, газировочка...?
- А у нас фиеста! А у вас фиеста?

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из
ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ,хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Первая брачная ночь. Шелковые черные простыни, будуар, на столике - свечи, цветы, шампанское... Он шикарный юноша, красавец, прекрасное телосложения, мужественный профиль - аполлон одним словом. Она - длинноволосая натуральная блондинка, нежные черты лица, тонкая талия, прекрасные длинные ноги, грудь, попа - все как полагается, красавица одним словом. И вот лежат эти голуби на кровати рядышком, и ничего не происходит. Десять минут лежат, двадцать, полчаса... Она не выдерживает первой и говорит:
- Милый, а почему мы ничего не делаем столько времени?
- Да вот я и думаю: а кто ж нас еб@ть-то будет?..

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли cекc по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
- Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что cекc это работа, а по воскресеньям работать грешно".
Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о cекcе?" ...и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает:
- Сын мой! Определенно, cекc это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
- Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что cекc это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
- Если бы cекc был работой, то моя жена до сих пор была бы девицей.

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, бл@, точно язык сломаешь!

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

Шеф говорит хорошенькой секретарше, которую только что взял на работу:
- Ну, Вы - умница! Ну, Вы - молодец! Это вообще феноменально! Вы сделали всего две ошибки!
Теперь пишите второе слово...

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
- Еще!

Приходит монашка к попу и говорит:
- Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст!
- Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить - не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя...
- Нет, святой отец! Честное слово!
- Ну ладно, расскажи, как это произошло.
- Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы!
- Как целует? Вот так? - спрашивает поп и целует её смачно в губы.
- Да, да! Именно так!
- Не-е-ет, не п@дераст он.
- Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди!
- Как хватает? Вот так? - спрашивает поп и берёт её руками за груди.
- Да, именно так! - отвечаем монашка.
- Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст.
- Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня!
- Как тр@хнул, вот так? - говорит поп и злостно тр@хает её раком.
- Да, да! Именно так!
- Нет, тогда он точно не п@дераст, - уверенно говорит поп.
- Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом!
- Во-о-от П@ДЕРАСТ!

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила.

Марьванна на уроке:
- Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай.
Машенька поднимает руку:
- Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы.
- Молодец, Машенька, пять за урок!!!
Мишенька тянет руку:
- с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки.
- Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись.
Вовочка тянет руку:
- У моего брата член 25 сантиметров.
Марьванна:
- Ну и где же здесь на всякий случай?
Вовочка:
- А вы телефончик возьмите на всякий случай.

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на
"посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые
до самолёта 2 часа. Короче отвалила она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок"
искать. Искали, искали нет нигде. Токо в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу!

- Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина?
- ЕЩЁ!

Ночь. Сеновал. Шорохи, сопение. Сыплется солома. Два голоса:
Писклявый голос:
- Вась, ну что же ты меня е***шь как скотину, скажи хоть слово!
Грубый бас:
- Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой
пробегавшего од окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так,
ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть,
мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня
тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю:
- Сижу я в тумбочке...

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что
жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с
этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего
материального положения".