Анекдоты про слова стр. 31

-к вопросу о том что надо мыть машину почаще.
-????
-мне девушка на пыльном капоте написала слово "ПИСЯ"
-и что?
-что что,приезжаю вечером в сервис на покраску,маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и говорит:"Писю красить будем?"

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса.
Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету.
Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? ...
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Мин воды.
- Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! ".
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В п%%%у!!!
- Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ? ...

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

Статус:
"online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛЯТЬ!!

Маркетологами установлено:
Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХУEТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.

Мужчина:
- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно.
- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
[.?!.. - мужик оторопел, молчит]
- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
а то что вы подумали - хобби.

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?

А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:

-Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки..."

1.Замечательно, когда жизнь гладка, ровна - хуже, когда такие же мозги!
2.Работать с огоньком лучше всего получается у пожарников!
3.Был так красноречив,что мысли не поспевали за словами!
4.В сознании быть хорошо, а в здравом уме лучше.

Утренняя маршрутка, рабочая перевозка, все спешат на работу (ну или с ночной смены). Особой давки нет, но и свободно переместиться по салону не получится.
У окна сидит женщина, поперек себя шире, аккурат заняла 1,5 сидения. Несмотря на обилие стоящих людей - 0,5 одного сиденья не занято. В какой-то момент выходящие создали мощный движняк, и я понял, что "лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять". Вообщем занял я эту половинку, поместив на нее 0,75 своей, извините, жопы.
С таким вот незамысловатым комфортом я доехал практически до нужного мне пункта назначения. И вот тут на очередной остановке заходит геометрическая копия моей соседки по сиденьям. Она делает мощный рывок внутрь салона, сделав практически страйк, и оказывается рядом со мной. Я, осознавая, что следующая остановка моя, совершенно без задних мыслей уступаю ей место.
Ну дальнейшее развитие событий вполне можно предположить: тетка плюхается на 0,5 места своим 1,5 местом и прищемляет первой тетке не менее 0,4 места. Та заверещала неожиданно тонким голосом, как буд-то ей прищемили все 2,0, и делает некое мощное телодвижение, которое сметает с сиденья вторую тетку.
Апофеозом этой встречи стало почти синхронная фраза "Корова", которую произнесли тетки друг другу.
День задался...

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа.Самолет, падая, разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет,подходит к штурману и со словами "Бдняга, тебе так плохо." жмет накурок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове и со словами"Бедная коровка, тебе так плохо." делает из нее решето. Подходит клошади, говорит "Бедняжка." и стреляет ей в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки),который передвигается со скоростью 10 км/ч и орет:
- Как мне хорошо! О, как мне хорошо!!!

Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету.Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста!

У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.

Теперь я поняла, ПОЧЕМУ, блин в течении 10-ти лет совместной жизни периодически повторяются различные истории, окончательным аргументом моего мужа в споре звучит: "Ты мне этого не говорила"!!!!!, и ведь не докажешь потом поганцу, что уже несколько раз информацию озвучивала...

Собственно сама история, далее от первого лица:

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "еб@нное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство".

Великая Отечественная.
Наши идут в атаку: "Впереед за Роодиинууу!!!
Немцы в окопе испугались и давай драпать.
Офицер пожилой немец -содатам:
Да успокойтесь вы ,все нормально и дал очередь из автомата.
Русские залегли.
Вторая атака русских: "За родину за Сталина впереед!!!
Немцы опять дергаются бежать.
Офицер немец: да че вы волнуетесь? и дал еще несколько очередей по русским.
Русские опять залегли в окопах.
Тут пьяный русский командир лейтенант подымается весь грязи- рожа в говне каком то и со словами: Чего то я не понял?
Немец офицер- солдатам : "а вот теперь ребята пора !!