Анекдоты про слова стр. 10

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы пид@р@cы: шу-шу му-шу - и человека нету.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машины.
- Иванов, Петров, Сидоров?
- Водка.

Люди не верят, что Жигули - это машина.
Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)

Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами:
"Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".

- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?

Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.

- Окрестности Москвы (6 букв, 1 слово)?
- Россия

Таксую.

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
- Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.
Первые слова Премьера после прихода в сознание:
- Странно... А с пенсионерами прокатывало.

- Подарили сыну на день рождения игровой компьютер. Наустанавливали на него кучу игр (WOW, WOT, GTA 5 и т.д.). А он удалил их со словами "Сколько фигни в магазине установили." O_o

Какими языками владеете?
Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с « Гуглом».

- Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэль Кольт!

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?"
Ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ".
Даже исправлять не хочется ))

Притча о том, как собирали налоги в Древнем Риме.
Император посылает сборщиков податей в покоренную провинцию. Те собрали деньги, приносят.
Император спрашивает:
- Что там делает народ?
сборщики отвечают:
- Ну, как, что делают,- кто чего, своими делами занимаются.
Император говорит на это:
- Мало собрали. Идите, собирайте еще.
Сборщики пошли, собрали еще налогов. Приносят.
Император спрашивает:
- Что делает народ?
- Возмущаются, чего по второму разу собираем.
- Мало собрали, собирайте еще.
Пошли, собрали.
- Что делает народ?
- Ругают. И властей, и тебя, последними словами.
- Мало собрали, идите снова.
Собрали, приносят.
- Что делают?
- Плачут.
- Мало. Собирайте еще.
Собрали.
- Что делают?
- Смеются!
- Вот теперь у них действительно больше ничего нет.

Волшебные слова "... за ваш счет" раскрывают множество секретов. Например, "Увеличим ВВП...", " Проведем пенсионную реформу...", "Повысим производительность труда...", "Модернизируем экономику..." и т. д.

— Как ты так быстро выучил английский?
— Да они там почти все слова из C++ взяли!

Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка.
После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример.
Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность!

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.