Анекдоты про сало стр. 2

В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.

Продает мужик на рынке свиное сало, подходит мужчина в костюме, отрезал кусок и попробовал:
- Ах, до чего же вкусное сало, чем свинью кормил?
- Хлебом.
Мужчина достает из кармана, удостоверение ОБХСС:
- Хлебом их кормить нельзя, платите штраф.
Куда деваться заплатил, стоит чернее тучи. Подходит девушка с дипломатом.
Пробует свиное сало:
- Очень вкусное сало. Чем кормил хрюшку?
Продавец:
- Говном!!!
Девушка вынимает удостоверение работника санэпидемнадзора:
- Так, ведь говном свиней кормить никак нельзя, с Вас штраф.
Заплатил продавец и ей, стоит думает:
что же дальше будет. Подходит покупатель и так же пробует сало:
- Прекрасное сало. Свинью чем кормил?
- Чем кормил!! Да ничем!! Давал ей деньги, а она сама еду покупала!!

Переломные моменты в отношениях:

- первое свидание
- первый поцелуй
- первый ceкc
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало"...

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты
потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

Произошла эта история после новогодних мероприятий.
К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан. Как положено заказывают официанту и один американец говорит:... and salad.
А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и "салат" он произносит, глотая букву д.
Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое?
Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл:
- Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! - радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш.
Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами.
Слабаки и им нас не понять!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "Салопитаки".

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.

Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим трындец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель,
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и вернулся за штурвал.

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам ни хрена.

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Ест хохол бутерброд с салом.Хлеб кусает, а сало в перёд носом толкает и приговаривает:
-Ух, зараз я до тебе доберуся!!!
Короче весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал, оглядел всех и говорит:
-Ну, все, ось це я наївся!!!

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...

Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
- Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи русского!

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Умирает грузин, хохол и еврей. Перед вратами рая их встречает Петр и говорит:
- извините мужики, но в раю мест больше нет, могу только в ад направить.
- как? за что? так не честно! -кричат мужики
- ну есть такой вариант: могу вас обратно оживить, но с каждого возьму по обещанию, если нарушить, то сразу в АД! согласны?
- конечно согласны!
- значит так: хохол никогда больше не будет есть сало, еврей никогда не будет поднимать деньги, которые на дороге валяются, а грузин никогда не будет мужиков в жопу трахать.
Все согласились, Петр отправил всех обратно на Землю...
Жена встречает хохла, стол накрыла огромный, все как положено. А горилку поставить забыла и попросила хохла сходить в погреб за бутылкой. Ну хохол в погреб спустился, а там на самом видном месте САЛО лежит, ну он и так и сяк, а хочется, что сил нет. Ну хохол ставни в доме закрыл, свет везде потушил, в погребе закрылся, в полной темноте, на ощупь отрезал маленький кусочек сала, только положил на язык и тут же исчез.
Идет еврей по улице, видит, что на дороге 100 баксов валяются, ну он по сторонам посмотрел, вроде никого, на небо посмотрел, вроде все облаками затянуто, типа не видно. И только он нагнулся 100 баксов поднять и грузин исчез.

Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджареным салом !
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.