Анекдоты про руки стр. 66

Из гибддшного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

Автозаправка, длинная очередь, где-то всередине стоит мерс с тонироваными стеклами. Вдруг на нее
влетает грязный, замызганый джип и вклинивается прямо перед мерсом. Из джипа, как положено
вылезают братки в спортивных костюмах, подходят к мерсу и кидают фразу:
- Ну че проблемы?
Опускается стекло оттуда вылазиет волосатая рука в "болтах" и изрекает фразу:
- Слышь ты на УАЗике, че в очередь становиться не надо что ли?

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. ГИБДДшник ему кричит:
- Эй, двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

Стоит ГИБДДшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста
баксами. Берёт. И предупреждает:
- Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил
Гибддшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит - опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
- Что стряслось, я тут волнуюсь...
- Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
- Ну ладно...
Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги".
Стоит гаишник и думает:
"Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"

Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
- Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!

По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
- Ты номер видел?
- Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!!

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
- Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!"

Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала онального cекcа. Может ты меня напоследок ублужишь?

Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет.
Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

На безбабье и левая рука блондинка.

- Что общего у cекcа с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь cекcуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный,
рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
- Девушка хочешь яблочко?
- Нет.
Бомж в непонятках опять.
- Девушка хочешь яблочко?
- Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
- Да, м#нетик мне здесь обломится.

Cекc по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными
руками... Ой!!!
- Что такое?!
- Прячься скорей!! Муж идет!!!

Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за
пах.
Девушка, вытирая рот от спермы произносит:
- Это был не чупа-чупс?!!!

- Это-моя нога, это - ее нога.
Это-моя рука, это- ее рука и т.д.
Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога?

Решили муж и жена занятия cекcом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит:
- Ну, давай "стиральную машину" включим?
А жена:
- Неее, не хочу!
Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И так
повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
- Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?
А муж ей злобно отвечает:
- Я уже руками постирал!

Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:
- Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный cекc?
- Да неловко как-то было предлaгать
Старуха говорит хочу прямо сейчас - это мое последнее желание перед смертью.
Дед исполнил все в лучшем виде и в баню.
Вернулся, старухи нет, только газета лежит.
Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.
- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти!

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:
- Хорошо, посидите в приёмной, подождите...
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио
объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это её рука;
- Это моя нога, это её нога;
- Это мой член, это её член???!!!

Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену
позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже
сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
- Так вы еще и соседку приглашали?!
- Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздаётся страшный визг и крик:
- Ой, не успею!!!
Просыпаются три человека - и видят, что их четвёртый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати и делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит, и кричит... Разбудили они его и спросили о причинах сего странного
поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень
красивую. Смотрю на неё - и чувствую, как у меня встал... Затем начал расти... Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз,
переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот
засандалю... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел - что по дороге трамвай едет...

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.