Анекдоты про подруг стр. 7

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Разговаривают двое:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
- Ты на каком автобусе поедешь?""
- Я на 2-м, а ты?
- На 7.
Подходит автобус 27. Одна другой:
- Отлично, вместе поедем!

Переписываюсь с подружкой (П) в телефоне:
Я: как дела? чем занимаетесь?
П: муж пошел гулять на улицу с ребенком
Я: Молодец
П: вот только ребенок дома, со мной.
Я: ?
П: взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Разговор двух подруг:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну, и как? Догнала?

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

Парень и девушка.
- Скажи, какого xpена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

С подружкой переписываемся.
Я ей: "Вот, заедаю плоxyю погоду тортом"
Она: "Ого! А мне низя, я на диете :("
"Мне тоже низя"
"Не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой!"
"Молодец. Завидую"
"Ага. Сегодня первый день"
")))"
"Но я твердо решила!... наверное..."

Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Подруга пишет, Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск. Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен

Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!