Анекдоты про подруг стр. 8

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Разговор двух подруг.
- Ну, как твой муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Идёт судья и смеётся сама с собой, подруга спрашивает:
-чего смеёшься?
- да анекдот смешной вспомнила, вчера услышала
- какой? расскажи и мне
- не могу, я за него вчера человека на пять лет посадила.

Возвращается раньше времени муж домой из командировки, заходит в спальню и видит рядом с женой голый мужик стоит:
- Что это?!
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, представляешь, она недавно пол сменила!
Муж обошел голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! А что, неплохо получилось! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такое дело, а то я с дороги устал?

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

Сестра с подружками устроили чаепитие и я невольно подслушал их беседу. Одна мадам поделилась печалью: - Когда мне было пятнадцать, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала на вырост. Ну я его закинула на полку, думала на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сегодня мне 31 и вчера я откопала этот лифчик, я его померила, а он гад до сих пор на вырост((((

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...
Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути.
Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:
- Ой, это, наверное, не моя машина.
Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается!

Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими?".
"Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила!".

Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Xxx: мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. как раз у нас там все из говна и разномастных досок было сделано.
Xxx: поехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать.
Xxx: дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. в майке, джинсах и тапочках на каблуке и с меховыми пумпончиками. за спиной у не веднелась комната и сын маминой подруги за компом. повела в гостинную, показала стенку. а потом взяла отвертку и вручную начала разбирать! Я ошалел:
- а *сынмаминойподругинейм* разобрать не может что ли??
- неа, он на работе.
- О_о
- он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О
Xxx: короче, ты когда-нибудь видел чтоб девушка с парой отверток за минут 30 разобрала четыхметровую советскую стенку?? помощь понадобилась только что бы опрокидывать шкафы и заднюю стенку отдирать.
Xxx: мало я в процессе стоял обтекал, так она еще в конце спросила: "а точно сами собирете, может мне поехать с вами?"
Yyy: ахаха, новый мем "невестка маминой подруги"
Yyy: собрали?))
Xxx: ага, с батей и шуруповертом 2 дня почти мудoxaлиcь =(

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше..

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.

- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?
- Ну да..
- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!".
Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

На этих длинных выходных собирались с друзьями.
Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.

Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.

Поздравляю подругу с днем рождения
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

Воспоминание времен излета ПЕРЕСТРОЙКИ, когда в СССР восстановилась карточная система в виде талонов.
Моя 6-летняя двоюродная внучка Анечка бахвалится подружке после «Рэмбо» Сильвестра Сталлоне:
- Смотрела видео про Сильвестра с талоном.

Одна рассказала.
Увольняясь с работы, где истрепали все нервы, полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном. Владелица клининговой компании Марина стала "Маруськой-уборщицей", главный оптовик Владимир — "Вовкой-барыгой", и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работающая там же, рассказала, как расшифровывали и ржали всем коллективом, а начальник одного из отделов "Леонид быстро кончает" чуть не развёлся с женой, но на самом деле, он просто разговор заканчивал словами: "Всё, кончаем".

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
-Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша, ... и ИЛЬДАР!
Мама удивляется:
-А почему вдруг Ильдар?
-Ну вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?

— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.