Анекдоты про папу стр. 24

В травмпункте, приходит девочка с папой:
xxx: Папа, я не хочу сидеть в этой очереди.
yyy: Привыкай, это Россия.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на в избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..

Наш кот поранил лапку и месяц ходил как на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прям в постель, чтобы он не напрягался, а когда я свозила его в ветеринарку оказалось что он уже недели 3 симулирует, и дальнейшие его попытки были тщетны.

Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, за плечами у нас обоих был неудачный брак. У меня сын 5-ти лет, у него детей не было. Его брак распался по причине измены его бывшей жены (застукал с любовником, когда неожиданно вернулся домой раньше). Именно по этой причине муж в начале наших отношений был очень ревнив и подозрителен. Это предыстория.
Повстречавшись недолгое время, будущий супруг настоял, чтобы мы с сыном переехали жить к нему. Ребенок у меня ну очень живой и разговорчивый. Как-то сын ему заявляет:
- Папа, а когда ты уходишь в ночь на работу, у нас тут такое творится!..
Смотрю - муж в лице поменялся, желваки заиграли и он спрашивает у сына:
- И что же у вас тут происходит?
- Ничего особенного, мы просто едим в зале.

(Муж не приветствовал, когда таскали еду в зал, и мы так "развлекались" только когда его не было дома).

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.

- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.

- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни"
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
отвечает:
- Спасателем!
- Да и кого же ты будешь спасать?
- Людей попавших в беду!
Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине) сынишка спрашивает:
- Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...
- Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, что бы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
минутное молчание...
- Папа, а можно я их спасу?

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ... а то я не хочу умирать во сне...

Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- а чей это такой хороший маленький мальчик?
- а я Вити Королёва сын!
- а ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок...

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа...

Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

Вчера с мужем (М) стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
М: А знаешь почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я: Почему?
М: Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я: Ах так! А знаешь почему у папы-обезьяна такая морда красная?
М (после буквально секунды раздумий): За жену ему стыдно...

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Мать: - Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: - Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: - Мам, переведи…
Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@**ться, вовсе не обязательно жениться!