Свежие анекдоты Анекдоты про Невесту [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Невесту стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Невесту / Стр. 4, найдено 113 анекдотов


Сверху в подъезде свадьбы гуляла,
Спать ветерану войны не давала.
Встал среди ночи дед Тимофей,
Взял из кладовки военный трофей.
Рванула граната, и стало вдруг тише:
Жених на березе, невеста на крыше.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями...
Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:
- Хорошенькое начало для первой брачной ночи...





Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В новобрачную ночь в самом начале полового акта невеста:
- Ох!
Жених:
- О, ОХ!
Второй спрашивает:
- Ты что?
Та:
- Лешилась невинности.
- А ты что?
Тот:
- А я провалился!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


По пороге в спальню один поручик забеспокоился:
- Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
- Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией
портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а
на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется
снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в
церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца
священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Невеста-дочь спрашивает у матери:
- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
- О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
- Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
- Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
- Эй, бл@ди, хватит из х%я рашпиль делать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами:
- Сначало будет больно а потом - приятно, - уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
- А когда же будет БОЛЬHО?
- Щас кончу и в глаз ДАМ!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши:
- Ой,не могу больше устала!
Король, моля:
- Ну ты другой ручкой!
Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
- Все не могу!
Тут король всакивает и орет:
- Штож ты, с%ка, с больными ручками замуж выходишь?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.
Пислал Гонг

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на
свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте
между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется:
- Я знала, что их там обрезают, но не думавла, что так коротко...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
- Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
- Ой, блин, - отвечает гинеколог, - Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я
делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель - положите под зад
кошелек! Когда муж введет - Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и
скажите, чтоб не волновался - целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь...
Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
- Дорогая, что это?
- Не бойся милый, это целка лопнула...
- Ааааааа... скажи своей целке, чтою она мои яйца отпустила!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно
такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом-дорогом галстуке... Невеста:
- Дорогой... За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было купить три пары ботинок...
- Ну, и как бы я с этими ботинкми на шее выглядел, в натур?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Решил как-то новый русский женить своего сына, и думает какую ему невесту подобрать. Вспoмнил он, что сынок-то у него ещё
девственник, ну и решил невесту ему найти тоже девственницу. Подозвал он сына своего и говорит:
- Поезжай сынок на нашу дачу, там тебя шикарная девка ждет, твоя невеста.
- Да ты что папа, я же не знаю что с ней делать!!!
- Неволнуйся сынок я в самый ответственный момент тебе позвоню на мобилу и скажу что делать.
Приехал сын на дачу, смотрит на диване девка классная лежит, вся готовая уже и хочет его, прям не может. Стоит смотрит на неё, а что делать не знает. Но тут вовремя папаша звонит:
- Ну, что , сынок девка нравится?
- Ну, нравится.
- А ёлка то уже стоит?
Сынок смотри за окно, там действительно ёлка стоит:
- Ну стоит.
- Тогда разбегайся и прыгай на неё.
Сынок разбежался прыгнул из окна на ёлку, сломал себе руки, ноги разодрал себя в кровь. Через некоторое время папаша снова звонит:
- Ну что, сынок, как кровь-то пошла?
- Да, из носа из ушей!
- Ну ты сынок у меня и садист!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 113 на 5 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет