Анекдоты про начальника стр. 8

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: — Нет базара, начальник!
Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

После аварии нужна была легкая работа без умственного труда, к тому же желательно было подтянуть физическую форму после полугода практически постельного режима. Я думала сложнее квеста уже не будет, чем с двумя вышками устроиться на физическую работу. Теперь я пытаюсь объяснить работодателям полгода стажа гардеробщицы после заместителя начальника отдела.

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка.
Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела: - А теперь всех поздравит начальник телеграфа...
Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает:
- Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН...
Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол )))

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
"Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Устроился мужик на работу вальщик от леса . Ну начальство и говорит ему, что бы он бригаду собирал , типа объём работы большой.
А он: " нафига мне бригада, я сам справлюсь" .
Начальник ему: " Ну
сам- так сам, тогда с тебя в этом месяце один гектар леса, сможешь?"
Мужик: " Смогу"
Проходит месяц, свален гектар.
Начальник: " А два сможешь?"
Мужик:" Смогу"
Месяц проходит, свалено два.
Начальник: " А три сможешь?"
Мужик:" Смогу"
Месяц проходит, свалено три.
Начальник:" Слушай мужик, ты где так лес валить научился ??? "
Мужик:" В Сахаре...."
Начальник:" Как в Сахаре....? Эта же пустыня, там леса нет ...."
Мужик: " НУ ВОТ ПОЭТОМУ И НЕТ "

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я *рочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов....
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается...

В обеденный перерыв Таня с нашего отдела сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет.
А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех - шум, грохот стоит...
Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
- Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".

В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает :
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы.
Тут начальник спрашивает у одного:
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?
Он отвечает:
- Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю...

На военной кафедре был начальником полковник БЕЛОВ. И он изрёк эпохальное: "Связь это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате.
Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошел пить пиво. Вернувшись приклеил и повесил куда положено.
Через какое-то время раздаётся вопль: "Где этот м№дак?!".
Оказывается, пока он пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника...
Что стало с тем студентом история умалчивает.

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

Гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться: "Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но НЕ ПОЛОМАЛИ же!".

Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции...
При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...

Начальник получает повышение. заходит к мужикам попрощаться.
- Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то полушёпотом:
- Опять дурня?!