- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли?
- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа!!
- Что, слишком горячий??
- Да нет, я без сахара люблю!
Врач:
- Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
- Один кубик и один параллелепипед?
Женщина жалуется врачу-психиатору:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
Меню пьяницы:
Завтрак - проснуться в крепком кофе;
Обед - поспать на стейке с костью;
Ужин - уснуть в салате.
Бомж (Б)просит нового русского (НР)
- Возьми в рот за 100 баксов
- (НР) ты че о..л у меня за сотку одна пуговица.
- (Б) а за штуку зелени возьмеш?
- (НР) ты внатуре с дуба рухнул, у меня штука на кофе уходит в день.
- (Б) а за 10 тонн зелени?
- (НР)думает, вроде никого нет, никто не видит, за десять можно и взять все равно никто и не
узнает. Короче взял.
(Б) стоит болдеет и в такт движения бошки (НР) говорит:
- НУ ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ, ВГОНЯЙ.
Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавцa:
- Мерседесы есть?
- Eсть.
- A 600-е есть?
- Eсть.
- Тогда мне два, - говорит новый русский.
- Зачем тебе два? - спрашивает второй.
- Hо ты же вчера угощал меня кофе.
Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.
Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая - 1000$;
чашка кофе - 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция, если клиент не мог
расчитаться ему что-нибудь отрезали (например мизинец или ухо)! В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан! Ну как обычно водка - ящиками; осетрина - ведрами; красная икра бочками - седят гуляют, пьют.
Официант вокруг них крутится и думает расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
- Иди выясняй расплатятся или нет? Если нет бери тесак и отрубай что-нибудь!
- Все понял!
Официант берет тесак, подходит с самому "Золотому", пьяному, орущему песни братану и очень аккуратно спрашивает:
- Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает
денег у клиента ему, что-нибудь отрубают...
Новый русский достает х@й и кладет на стол!Официант (восклицательно):
- Что отрубать?
- Нет сосать - денег вооооо!!!
Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
- В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
Менеджеры в шоке:
- Какая подставка?!
"Новый русский" (показывая на CD-ROM):
- Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
- Пожалуйста, ваш кофе. Hапиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
- Во, блин,это ж надо! Из такой дали волокли,а он еще теплый!
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок теще!
- Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе... Читает: "Положите одну чайную ложку кофе..." Берет и кладет в рот! "...добавьте по вкусу сахар..." Берет две ложки сахара и кладет в рот! "...залейте кипятком и хорошенько перемешайте..." Набирает в рот воды и начинает прыгать... "...Приятного аппетита!" Глотает смесь и усмехаясь говорит:
- Ха! Придумают же!
Заходит в офис Шеф с делегацией инвестороф и говорит:
- Мне чашку чая, а этим трём п@#$рам кофе.
Тут один и делегации говорит:
- Двум п@#$рам! Я переводчик.
Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно - погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит - а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится - все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему - "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит - "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. - "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером все зашибись!"
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
"Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,
вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его
выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и
разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с
тремя.