Анекдоты про Израиль стр. 5

Встречаются два соседа в Иерусалиме. Абрам:
- Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую космическую станцию "МИР".
Мойша:
- Та шо ты говоришь? Ну и как?
Абрам:
- Так они уже ее переименовали на "О-ВЕЙС-МИР"....

- Как Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее? Cахарович.
- А еще точнее?
- Цукерман.
- Где Вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А в тумбочку кто кладет?
- Жена.
- А жена где берет?
- Я даю.
- А Вы где берете?
- В тумбочке...
- У Вас есть родственники за границей?
- Нет, нету.
- Как нет, у Вас же 2 сестры в Израиле!
- Так это я за границей, а они на родине...
- У Вас есть дети?
- Нет, нету...
- Как нет, у вас же два сына и дочь?..
- Так разве ж это дети, это ж сволочи...

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями - кто больше сдаст
квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.

В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну все ему стали кричать: "Наденьте! Так не принято!" А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
- ????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

Надпись на остановке в Израиле:
"Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".

Надпись на скале в Израиле:
"Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"

Надписи в израильских маршрутках:
*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.
*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.
*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.

Вы молоды, красивы, элегантны. Любите хорошо одеваться? Хотите уехать за границу?
Требуется дворник в Израиле!

Объявление на вокзале.
Граждане пассажиры отъезжающие в Израиль, Ваш поезд на Магадан
отправляется через пять минут с восмого пути.
Повторяю: Ваш поезд на Магадан отправляется через пять минут с восьмого
пути.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается."
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать."
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером."
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено."

Обьявление в русскоязычной израильской газете:
Мужчина с Кавказа хочет познакомиться с
молодой полной женщиной для любой цели.
прислал Andy,andym@barak-online.net

Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...

Шерлок Хомс и доктор Ватсон приехали в Израиль. Ватсон:
- Шерлок, почему на
дорогах
нет ни одной машины?
- Элементарно, Ватсон,
сегодня Шабат.

С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
- Что вы ездите туда-сюда?
- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
при пересадке в Париже.

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа
клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через
модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то
раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер
отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program
Manager, я хочу с ним говорить!