Анекдоты про Израиль стр. 4

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
- Мне надо вот эти часы починить.
- Простите, но это невозможно.
- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
- А почему же тогда у вас на витрине часы?
- А вы что предлагаете туда поместить?

Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя всё".
А в ответ: "Ох!"

Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания:
"Абрам - все"!
Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России:
"Ой"!

В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

- Что такое "европарламент"?
- Вы подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России:
половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими
людьми!

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече
солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки.
В конец очереди пристраивается Иосиф.
- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что
завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят,
а сами завтра со скидкой приобретем...

За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей.
А под столом 12 колен Израилевых.

Разговор еврея с русским. Еврей:
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
- Да, к сожалению!
- Жалко, что ее Израиль не купил...

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". На входной двери ресторана почти всегда табличка "Мест нет", официанты засаленные и полупьяные, хамят; посетителей кормят почти отбросами... Метрoдотель на выходе напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, ж@довская морда..."

Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль?
- А зачем? Мне и здесь плохо.

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- А что, Израиль - это большое государство?
- Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.

...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Ты чего в Израиль не едешь?
А второй ему отвечает:
- Да не, там жарко, 40 градусов в тени.
- Так ты в тень-то не ходи!

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?

- Папа, Израиль большое государство или маленькое?
- Конечно большое, сынок. Если-бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!!!

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?