Анекдоты про Электриков стр. 2

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди в туалет! Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на балкон! Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж: - Ты кто? - Сантехник, унитаз чиню - Молодец, держи Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж: - А ты кто? - Электрик, лампочку вкручиваю - Молодец, вот, держи Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу: - Я ее тоже е6@л!

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".

- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом....
Я: Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!

В селе электриком работал Вася. Вася редко был без работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой рассчитывались.
Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения ползания по столбам, что-то там прикручивал.
А тут Федя проходил, напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз...
Вышел председатель сельсовета и его чуть кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И главное, внизу никого!
Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой, что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а его, председателя, посадят за недосмотр.
Обошлось...

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Иван.

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье ((
...потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки...

Жена на дачу вызвала электрика.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым - но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...

Сидел дома, позвонила мама, сказала мол должен прийти электрик.
Примерно через час звонок
Открываю дверь, стоит мужичок лет 50.
-Здравствуйте. Электрик ЖЭКа.
Ответ на автомате
-Студент Олег
Посмеялись с ЖЭКой

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.

Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...

На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.