Анекдоты про бывших стр. 12

Прочитал заика объявление в газете, что один врач излечивает от заикания. Пришел... Доктор
говорит, приходите с женой. О кей, пришел с женой. Врач спрашивает:
- Что я сейчас делаю?
- Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену.....
- А что я сейчас делаю?
- Лллллласкаете ммммою жжжжжену....
- Ну, что я сейчас делаю?!
- Эй, козел, хорош мою жену тр@хать!!!!!
- Вот видите, вы уже здоровы!!!
Встречает этот бывший заика другого заику, и рекомендует ему посетить этого доктора, только
приходить сразу с женой. Тот прищёл, и ситуация повторяется.....
Врач спрашивает:
- Что я сейчас делаю?
- Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену.....
- А что я сейчас делаю?
- Лллллласкаете ммммою жжжжжену....
- Ну, что я сейчас делаю?!
- Пппппподхватываете ссссссифилис....
Доктор:
- Чччччччто?

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Встретились два бывших однокашника. Один из них НР. Ну поговорили о том, о сем, НР спрашивает:
- Ну а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?

Встречаются 2 друга. Один, как вводится, - бедный (бывший отличник), второй - "новый русский" (двоечник).
- Васька, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
- Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
- Да... так... Короче, людей на бабки развожу.
- Как это?
- А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, "в процессе"... Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
- Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
- Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги; могу предложить супер-вариант с подогревом...
Уломал.
- Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клёв у берега?..
Уломал на катер.
- Теперь всё. Правда, не знаю как Вы это повезёте домой... У меня тут рядом автосалон...
Короче, уломал ещё и на тачку. Клиент свалил, а Вася восхищается:
- Ну, Колька, ты даёшь! Надо так раскрутать мужика с какой-то удочки!
- Удочки? Какой удочки! Он жене за прокладками пришёл, а я говорю: "Что Вам 5 дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку."

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Двое НР пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи
кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм:
- Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- нaм черепaший суп.
- У нaс тaкого блюдa в меню нет.
- тaк приготовь.
- дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту.
- Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО",
зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет:
- Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
- Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Продается презерватив (бывший употребления)
Обращ. по адресу: ....

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. - А почему именно с такой женщиной? - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

Беседуют подруги: - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. - Ну и что же? - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи.

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - ЧСвинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,
так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали
Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй",
"кос" - "пизда", а "я" - "или"). Когда шах услышал его имя, он с
удивлением переспросил: "Кир я кос?"

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир
(отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам
попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как
если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается
"ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....

Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))