Анекдоты про алкашей стр. 5

Wicked Li (14:16) :
Над нашей комнатой квартира алкашей =)
Dr. Perkele (14:22) :
квартира алкашей? Круто!=))
Dr. Perkele (14:23) :
Над нашими соседями снизу тоже квартира алкашей!

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

Мужик с дикого бодуна, денег нет, занять не у кого, идёт в поисках спонсоров по улице, видит
малышку с красивым мячиком, думает:
сейчас мяч отберу, продам и опохмелюсь!
- Девочка,- говорит, - дай мячик!
А та ему с металлом в голосе:
- Мама сказала, мячик никому не давать!
Алкаш ей в глаз Ба-бах, глаз и вытек, опять мяч просит, она ему:
- Мама сказала мяч никому не давать!
Он ей по второму глазу Ба-бах! Девочка без слов поворачивается и идёт, Алкаш ей:
- Девочка, ты куда?
- Мама сказала, как стемнеет домой!

Один алкаш другому:
- Ты знаешь который час?
- Знаю.
- Спасибо.

Ходит алкаш вокруг колодца и говорит: - Так! Если этот забор не кончится через 5 минут - придется перелезать!!!

Сидят три алкаша, и рассуждают.
Первый:
- Вот, бедный Димон... сколько же ему пить то можно? Эх... помню как всего лишь два месяца назад мы с ним водку пили литрами...
Второй:
- Даа... а я помню как летом с ними ящика два пивища раздовил...
Третий:
- Эх, а как мы с ним в былые времена портвейн с винищем хлестали литрами...
И тут все троя, одновременно, задумчивым голосом:
- Странно, и с чего это он вдруг спиваться начал?

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит
чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он
несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он
смотрит на него и говорит:
- Ну ни хр#на, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров
врезавшись в другой столб, произносит:
- С#ки, заперли!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!

- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит
фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова
отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
- Нет, Джинн - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...

Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес
домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце
концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и
медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на
спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать
шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает
ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Стоит алкашка возле столба. Подходит к ней мент и спрашивает:
- Ты кто?
- Cнегурочка.
- А чего обосс#лась?
- Не, я таю!

Изобрели новый парашют.Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили.Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

Алкаш нажрался и случайно забрел на кладбище. Завалился в какую-то яму, поспал, просыпается ночью. Слышит рядом какие-то звуки странные,
смотрит - мужик яму копает, решил его напугать. Нашел какую-то тряпку, нацепил на бошку, вылазет из ямы, подходит к мужику с лопатой:
- У-у-у!!!
Мужик не обращает внимания. Алкаш сдругой стороны:
- У-у-у-у-у-у!!!
Мужик дальше копает. Алкаш еще пуще:
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!
Мужику по фиг. Алкаш обиделся, пошел домой. Только до ворот дошел, вдруг, сзади удар лопатой в рыло - хлоп!! Алкаш очухался чуток:
- За что???
- Гулять-гуляй, а за территорию не выходи!!!

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года.
- Правильно, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной:
- Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок.

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

Стоят два алкаша в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.

В автобусе алкаш девушке:
- Инна!
- Я не Инна.
- Инна!
- Я не Инна.
- Инна!
- Я не Инна - я Света.
- Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!!

Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень. И говорит им:
- Зачем Вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз и напились и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
- А ты ни пробовал в присятку #баться? И на#бался бы и наплясался бы.