Анекдоты про алкашей стр. 3

Алкаши сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш - ты

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.

Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.

Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:

- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.

Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.

- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и сваливай!

А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.
Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города
Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."

- Как узнать что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, тыстрашненькая.

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):

П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?

К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!

П(с обидой): Ну маааам….

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

Заходят ко мне как-то типо погорельцы, на самом деле видно что алкаши еще те, и говорят что, вот погорели, жить не где, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице один говорит: "Б@я нада было на похороны собирать тогда б дали...."

В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть...

Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.

Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...

Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"…

Пару лет назад дежурю в следственно-оперативной группе, поступает вызов на семейный дебош. Приезжаем. Ситуация обычная - муж пришел пьяный, жена начала пилить, получила пару подзатыльников. При этом встречая нас у ворот, кричит "Самое главное, что по лицу не попал, а то мне завтра на работу". Начинаем писанину - объяснения, заявление... Все это время женщина радуется, что ей не попало по лицу, а то "как бы пошла завтра на работу", все написали, мужик сидит спокойно, ток супруга подначивает "алкаш, допился, полицию вызывали, тебя посадят, хорошо по лицу мне не попал, а то на работу и т.д." Дописали, все спокойно, мужик пошел спать, уезжаем. Не успели вернуться на базу, звонит дежурный - возвращайтесь, опять дебоширит. Возвращаемся, выбегает жена - лицо заплывшее, глаз не видно, поняли - на работу завтра не пойдет.

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.

Эту историю я отправлял уже на одну радиостанцию. Там зашла, может и здесь зайдёт.. Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать. ( на алкаша вроде не похож, а там хз..) И тут такое дело - Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем ( это было 1е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне : " Привет,сынок!" Тёща остолбенела..

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Решил я заменить ворота в загородном доме весной.
Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".
Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.
Потом еще 10% и снова запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой).
Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?"
Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Идут два алкаша.
-Леха, ..мы где? ...в джунглях?
-Сеня, твою мать...убери укроп с очков.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.