Пошлые анекдоты стр. 78

В пyбличном доме - бypная ночь, все номеpа пеpеполнены.
Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная
паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головy
пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и
оpет хозяйке:
- Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась!

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась,
а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты
рассказываю!

- А знаете почему от анального cекcа нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети заср#нцами будут!

Виагра Лайт - хочется только целоваться!

- Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу.

- Я прошу руки вашей дочери!
- У вас что своей нет?
- Наша уже устала!

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
- Такое большое и все мое!

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Cекc по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.

- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент.

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него п#нис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот cекc в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!

Две очаровательные подружки гуляют по зоопарку. Мило разглядывают
прелестных животных и доходят до клетки с орангутангами. Остановились и
увидели, что у одного из них потрясающая эрекция. Подружки засмотрелись,
потеряли сноровку, а орангутанг одну схватил и давай иметь ее со всех
сторон и в разных позициях.
Приехала "Скорая помощь" девушку в тяжелейшем состоянии забрали в
реанимацию. Через месяц она выписывается из больницы и ее встречает та
же подружка и спрашивает:
- Дорогая как ты пережила такой шок?
- Ужасно, и не спрашивай, за целый месяц он не позвонил, не написал...

- Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
- Вам какого размера?
- Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду...
пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить,
а ты ведь с ними там еще и тр#хаешься, как бабуин. Организм таких
нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни,
а не от любимого занятия!

- Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
- Таня.
- Танечка вы тр#хаетесь?

Встречаются как-то два #наниста. Один говорит:
- Я слышал что ты женился?
- Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.

Одна подруга жалуется другой:
- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

Говорит член своему владельцу: "Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать..."

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие cекcуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал:
- Будь что будет!
Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

- У нас с женой просто поразительная cекcуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.