Пошлые анекдоты стр. 81

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Расстегни ширинку,
Вынь свой x#й оттуда.
Ляг скорей на спинку.
Скоро будет чудо!!!
Поласкай рукою
И сожми головку!!!
Чувствуешь, какой он?
Да, ты дрочишь ловко.
Ты не филолог, не юрист.
Теперь ты просто #нанист!
И ты не сдохнешь от тоски,
Ведь у тебя есть две руки!

Жена после бурной ночи просыпается и говорит:
- Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?
Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:
- Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.

Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, и говорит:
- Какие зубы! Какие зубы!
Девушка оборачивается и говорит:
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!
- Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!

Кораблекрушение. В живых остались три мужика. День плывут, два плывут, на третий увидели остров с отвесными скалами (забраться никак не могут). Вдруг видят - на скале стоит девушка. Ну, они, понятно начали орать ей, чтоб помогла. А она им говорит:
- Тут живет племя амазонок. Мы можем вас спасти, но только через кастрацию.
Мужики не согласились. Поплавали еще денек, тут один не выдерживает:
- Бог с ним с х#@м, зато жив останусь.
Его спасли. На следующий день не выдержал и
второй. Третий мужик только крики услышал. На третий день и он за###ся там барахтаться -согласился. Вытащили его измученного амазонки на сушу. Отдышался мужик и говорит:
- Согласен я на кастрацию, но только расскажите, как она у вас происходит.
Амазонки ему и говорят:
- Первый из вас был плотником - мы ему взяли и
отстрогали, вторй - мясником, ему мы отрубили.
Подумал мужик и говорит:
- Ну, суки, зае#тесь слизывать - я продавец мороженого.

Встречаются двe женщины.
- Слушай, былa я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
- До фаллопиевых труб далеко?
- Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...

- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми,
я тебе презерватив связала.

Член говорит своему хозяину:
- Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать...

- Провинилась? Соси прощенье!

Она (утомленно-приятно):
- Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня
так жеТ как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
- Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги,
насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!).
Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка
была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Парень и девушка решили заняться cекcом, разделись:
- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
- А ты что своим крючком вязать собрался?

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Существует четыре вида оргазма:
Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да-а-а-а-а... Ф#говый из тебя любовник в плане cекcа!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так yстала.
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тp#хаться.

Из разговора молодых женщин - одесситок:
- Ты мужа будишь по утрам?
- Буду...

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку.
Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь.