Пошлые анекдоты стр. 75

Утром жена мужу лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... после работы.

- Я буду целовать тебя только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Это почему же только в уши?

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики:
- Воды! Воды!!!
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!

Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий
объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины.
Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!!
- Есть кино о любви мужчины и мужчины.
- Слайды, слайды, слайды...
- Есть кино о любви женщины и женщины.
- Слайды, слайды, слайды!
Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!

- Захожу в комнату...
- А там он!
- Проводит рукой по волосам.
- А там перхоть!
- Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.
- А там прыщи!
- Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку туда...
- А там тампакс!!!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он
сопротивлялся, он кричал!

Тщательные научные исследования показали, что половой акт длится в среднем 8 минут, время, в течении которого член вводится во
влагалище в среднем 30 раз в минуту, из чего следует, что за один половой акт происходит 240 проникновений члена во
влагалище. Принимая во внимание тот факт, что мужской половой орган в срeднем достигает длинны 15-и сантиметров, можно
вычеслить, что в женщину вводят 600 сантиметров, то есть 36 метров мужской плоти за один половой акт. Известно, что
большинство женщин занимаются cекcом 3 раза в неделю, а так как в году 52 недели, получается, что они совершают 156 половых
актов в году. Из этого следует, что в год в них вводят 5.885 метров пенисов, что равняется почти 6-и километрам в год, или
полутора километрам в месяц. Таким образом, уважаемые девушки и дамы, если вы до сих пор еще не получили причитающиеся вам
километры, позвольте своему портнеру (или кому-нибудь еще) ввести вам не достлющий километраж, на который имеют все женщины на
свете. Кроме того, имейте в виду, наука доказала, что лишние несколько сантиметров вам не повредят.
Напротив! Они вас сделают
еще более влажными, подвижными, гибкими, физически развитыми, а главное удовлетворенными!

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?

- Уступите место беременной жешщине!
- Что-то по вам не видно.
- Так прошло только полтора часа...

Зачем ты робко прячешь грудь
И тянешь юбку на колено.
Вeдь все равно когда-нибудь
Я догола тебя раздену.

Во время cекcа всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- Сотня...
- Давай за полтишку!
- Не могу - я реализатор...

- На меня вчера напал маньяк.
- Cекcуальный?
- Очень!

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

- Девушка, можно вам впердолить?
- Нет!!!
- А вдудонить?

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Беседуют две проститутки.
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Девушка парню:
Я - вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я - такая, просто крыльяв стирке, нимб на подзарядке.

- Ребята, Я придумал новый смайлик для общения с девушкой:
;-) -:

Сын собирается на свидание:
- Пап! Дай денег на презервативы.
- Не дам. Я внуков хочу.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела...
На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает:
- Мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой
зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил.
Парень слева:
- А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с
такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил.
Парень, который спал по середине:
- Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки
размякли.

Эротическая игра:
"Полетели, полетели, на головку сели".

- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...