Свежие анекдоты Анекдоты | Пошлые анекдоты [100]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты стр. 100

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 100, найдено 4004 анекдота


Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды три друга решили определить, кто из них самый cекcуально сильный и решили это
узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига"
рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась.
Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась.
Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом,
постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
- Так у тебя же не стоит.
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность.
Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?
- Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет
не pегистpиpyют.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Фирма Samsung приступила к выпуску Фалоимитаторов с одноимённым названием.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются две лягушки. Первая:
- На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!
- Что такое?
- Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:
- Организационная проблема! Организационная проблема!!!
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута...
- Организационная проблема!! Организационная проблема!!!
Первый включил свет и спрашивает:
- Ну что, что ты орешь?!!
- Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Про фрейда:
- И всетаки и огурец бывает просто огурцом.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный cекc?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась
он ее тр@хнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я
белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять тр@хнул. Она
опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее
тоже тра@хнул. Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая шл@ха, я бы тебе
молнию вшил..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж жене говорит после cекcа:
- Скажи, толъко честно! На этот раз ты действителъно не притворялась?
- Нет, я честно спала!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленькие Билл и Дана играют в песочнице:
Билл:
- Давай поиграем в трах - тибидох - тибидох?
- А что это за игра такая?
- Снимай трусы и не задавай лишних вопросов!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего
дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери.
Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению,
что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже тр@хался!!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



После первой брачной ночи. Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
- %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла?
- Так а какого лешего у тебя х%й травой пахнет?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встретились двое мужчин. Сидят пьют. Один другому говорит:
- А ты знаешь какое самое лучшее потивозачаточное средство?
Другой отвечает:
- Нет.
Первый говорит:
- Внутриматочная спираль.
- Почему?
- А спермотозоид по спирали поднимается поднимается, у него голова начинает кружиться, он в низ падает и разбивается.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужиик обращается к девушке:
- Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Машенька, скажите, а вы тр...тесь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 4004 на 161 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2023 Шуток.нет