Свежие анекдоты Анекдоты | Пошлые анекдоты [100]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты стр. 100

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 100, найдено 4075 анекдотов


Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е@аться?
Она (грозно) : На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным cекcом.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень!!! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под
одеялом.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
- Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
- А что случилось?
- Да, муж , домой букет роз домой принес.
- У вас что вазы нет?!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не тр@хался.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


ОН: Дорогая, давай займемся волшебным cекcом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся - и ты исчезаешь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника)
- Я така затуркана, така затуркана!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит Вася домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время
cекcа, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем." Поужинали, легли в постель. Занялись cекcом. Маруся:
- Ну что, Вась, пора? Вася:
- Нет, пока рано.
- А теперь пора? Вася:
- Да погоди еще!
Через энное время - Вася:
- Пора, Маруся, стони! Маруся стонет:
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Три проститутки беседуют. Одна говорит: "Я сегодня мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я открыла, он 100$ туда
сунул." Вторая говорит: "А я мужика обслужила, а он попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж них сунул." А
третья: "Я нового русского обслужила, он попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он провел пластиковой карточкой и
сказал: "Рассчитана."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь
очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой
излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол
и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см,
а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член
длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в
оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а
если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем
вpеменем пpиготовлю постель...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 4075 на 163 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет