Пошлые анекдоты стр. 97

Муж - жене, под вечер:
- Хочешь, я полюблю тебя по-быстренькому?
- А что, неужели у тебя появились другие варианты?

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся,
вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно? Парень:
- ...я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Месьё, вы уже в нём.

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно, но в постели не курить!

Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает:
- Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:
- Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает:
- Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:
- Мсье, ну вы совсем меня не любите!

Муж и жена в постели.
- Вась,чё ты сегодня как бревно?
- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
- Ну, и что?
- Так чё они вытворяют на бревне!!

Новый русский захотел поиметь "девочку".
Пошел в универ - всех переимел, нету...
Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть.
Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка:
- Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!

Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо??

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

- Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Два педика говорят:
- Скажи "саксафон".
- Саксааааааафон!
- Не, ну ты нормально можешь сказать?
- Саксааааафон!
- Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
- Саксаааафон! Твою мать!

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.
- Милый, а как же я?
Молчание.
- Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
- Милый, я слышала, что когда это делают в первый
раз мне должно быть больно.
- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!

Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Украинская деревня...
Ночь...Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка е? А она ему:
- Ни, я кругла сирота.

О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря
брился.

После ночи любви она говорит бой-френду:
- Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?
- Круче! "растишка" от Данон!

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга
и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена:
- О! Милый!Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж:
- Хочешь?!!! Тогда вымой пол!!!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...