Пошлые анекдоты стр. 101

Pазговоp в тeмном подьeздe.
- Я люблю тeбя!
- Я тожe.
- Я хочy.
- Я тожe.
- Как жe звать тeбя?
- Cepeжа.
- Ах ты бл@, мeня жe тожe.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет
вот за ЭТИ часы!

Вопрос армянскому радио:
- Правда, что cекc по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.

Мы с мужем так сильно обожаем cекc, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень
внушительного размера. Тут заходит один п@дор, видит его инструмент и
говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся cекcом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает:
- Чё за дела?
- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировлась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!

- Недавно прочел "Технологию cекcа". Плохая книга. Без юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздаётся страшный визг и крик:
- Ой, не успею!!!
Просыпаются три человека - и видят, что их четвёртый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати и делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит, и кричит... Разбудили они его и спросили о причинах сего странного
поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень
красивую. Смотрю на неё - и чувствую, как у меня встал... Затем начал расти... Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз,
переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот
засандалю... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел - что по дороге трамвай едет...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!

Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
- Как у тебя?
- Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
- У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
- А ты посимулируй.
- Ага. Как же! Я вчера попробовал - так чуть не сожрали!

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.

- Что такое пи#да?
- Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в
месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!

- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки cекcуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в cекcе!

Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:
Подход, толчок, соскок и поклон.

Обнаженный п@дик - культурист крутится перед зеркалом.То бицепс напрягет:
- Красота! Пресс напрягет:
- Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит:
- Спокойно! Это свои.

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
- Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...

Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после
третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".

Первая брачная ночь. Шелковые черные простыни, будуар, на столике - свечи, цветы, шампанское... Он шикарный юноша, красавец, прекрасное телосложения, мужественный профиль - аполлон одним словом. Она - длинноволосая натуральная блондинка, нежные черты лица, тонкая талия, прекрасные длинные ноги, грудь, попа - все как полагается, красавица одним словом. И вот лежат эти голуби на кровати рядышком, и ничего не происходит. Десять минут лежат, двадцать, полчаса... Она не выдерживает первой и говорит:
- Милый, а почему мы ничего не делаем столько времени?
- Да вот я и думаю: а кто ж нас еб@ть-то будет?..