Пошлые анекдоты стр. 103

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи
от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом cекcе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как cекc?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается cекcом, живут
намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!

Беседуют гомоcекcуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого
мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах
от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним
грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину
понравилась, дело дошло "до постели" - вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты- дорогой." Он ей: "А
отчего же у меня глаза слезятся?"

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Игра "О счастливчик". Дибров:
- Где любит занимаеться ваша жена cекcом?
а) в кровати
с) на деревьях
в) в туалете
d) в канализации
- Гмммм. Нуу-. Э-э-э-э-э. Я-я-я-я. А-а-а-а можно подсказку?
- Э-э-э-э, а какую?
- Звонок другу.. Другу моей жены!

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией
портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а
на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется
снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в
церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца
священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

Муж говорит жене поговорив с cекcопотологом.
- Мы все не так делаем, надо стонать!
Вечером в постели жена говорит:
- Ну, когда стонать!
Муж:
- Давай стони.
Жена:
- Денег нету, нету денег!

Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный cекc, дорогой...

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его,
когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились
как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он
убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне
других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику
за бутылкой.