Черный юмор стр. 48

— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!! "
После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой…
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью…

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Жесть, но - жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и ... убил ток !!

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Чем сейчас занят Джек?
- Он упал с помоста и разбился насмерть.
- А что он делал на помосте?
- Его должны были повесить!

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Цинизм - это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке "Best Dad in the world"

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.

Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.