Черный юмор стр. 36

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

– На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Александр Кузнецов.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

-Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Ни кто так и не согласился.

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Губки бантиком
Бровки домиком
Похож на.. Господи!
Стреляй ему в голову!

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
- Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена говорит: - Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья: - Не, он даже пару раз поссать вылезал.

- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х"@логу, бл"@ь! ...Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись:
Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова.
Воображение сpазу рисует страшную каpтину...

Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик - то у нас затейник!

- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня венозное кровотечение!

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...