Свежие анекдоты Анекдоты | О, женщины [214]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про женщин стр. 214

Главная / Анекдоты / Анекдоты про женщин / Стр. 214, найдено 5523 анекдота


Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена третий день за рулем, на огромной скорости еле-еле входит в поворот.
я ей: - Ты зачем на 80 км/ч в поворот входишь?
в ответ: - заткнись, и так сложно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: "Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться".
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит "А меня сделай yмнее этих двоих!"
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
-Значит мастурбируешь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит телка вчера ко мне в сервис-центр.Мущина говорит полечите вирус а то у мужа яндекс в интернете открывается а у меня гугла какая-то гы-гы

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


муж звонит жене:"Ты где?"
она "в норе"
он "в какой норе?"
она "ты мне ее вчера купил!"
он "в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах@й надо! я за гитарой...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Западная журналистка решила написать статью о cекcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про женщин

Всего 5523 на 221 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет