Анекдоты про любовников стр. 39

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что

Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом,
под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал
на тот "свет". Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты
умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые
любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.

Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит:"ку-Ку".
- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живёт?
- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.

Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику:
- Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.
Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал
на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:
- Дорогой, ты куда? Я уже уписалась.
- Загляни, дура, за шкаф, укакаешься.

Разговор двух женщин.
- Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда делаешь миньет?
- Нет. А ты что, видела?
- Да. Представляешь, делаю я как-то миньет, и тут муж входит...

Женщина говорит своему любовнику:
- Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
- Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?..

Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит:
- Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить
мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок - муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а
любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
- Ну и умная же у меня любовница...
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
- Милый, вынеси мусор...
Муж и идет на помойку и думает:
- Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почеиу он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Мне... (делает заказ).
- А вашей жене?
- Жене я пошлю факс сегодня вечером.

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию
черепа делать будет.

Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж (ошалело):
- Гос-с-поди, ты кто??
- Я?... ну... типа, Змей Горыныч... щаз улечу...
...на следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет... Подходит коллега:
- Вась, ты чего?
- Не поверишь... у меня вчера в гостинной Змей Горыныч летал...
- У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило...

Внезапно из командировки возвращается муж. Ну и застаёт жену с любовником. Любовник в
растерянности натягивает штаны и пытается вылезти в окошко, но застревает. Муж в ярости
хватается за ружьё и с криком: "Затрелю сволочь!!!", целится в задницу любовника. Бац...,
осечка, бац..., осечка. Он бросает ружьё и кричит, расстёгивая брюки:
- Ну не пристрелю, так изнасилую!!!
Опять ничего не получается (слишком высоко). Муж застёгиваясь, хватается опять за
ружьё:
- Застрелю!!!
Любовник в испуге:
- Послушай..., ты чё не мужик, попробуй ещё раз...

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Жена приезжает с Юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес
увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к даст! У меня аж руки с пенька соскочили...

Приходит кум к куме, а муж на работе.
- Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся cекcом.
- Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
- Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется.
- Даже и не думай.
- Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж:
- Кум приходил?
Kума (удивленно):
- Приходил.
- Двести рублей тебе дал?
- Ну дал, а что?
- Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Любовник спит с замужней женщиной, внезапно звенит звонок в дверь, она испуганно говорит:
- Ой, это муж !!!.
Любовник с облегчением вздыхает:
- Слава Богу ...!!!

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
- А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
А жена и говорит:
- А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
- Бе-е-е
- А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
- Хрю-хрю.
- А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий, - тишина. Еще раз пнул, -опять тишина. Удивился, как вдарил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
- Идиот! Раз молчу, значит картошка!

Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
- У тебя муж злой, узнает - убъет на х#й...
Она ему:
- А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек, высуни свой х#ек.
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит к дырке жена и говорит:
- Куманек, куманек, высуни свой х#ек.
А он ей:
- У кого х#ек, а у кого уголек.

Муж, весь вечер прихорашиваясь и одеколонясь, говорит жене:
- Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.
- Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?

У одного мужчины была страшная жена. Приходит он как-то домой и застает ее с любовником.
- Ну ладно, - говорит он ему, - я муж, я должен, ну а ты-то что?

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.

Встречаются два друга.
1: Ты представляешь, приезжаю из командировки. Смотрю под кровать - никого, в шкаф - никого, на
балкон тоже никого.
2: А жена где?
1: Какая жена? Я же холостой!!!