Анекдоты про любовников стр. 36

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Что такое государство?
Отец отвечает
- Я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Всё равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- Ты ещё рогами стукни, рогами!

Муж заходит дрмой видит жена в постели с другим он спрашивает:
- Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
- Не черта, а ребенка.

Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство, что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф. И вот приводит жена любовника и говорит:
- Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой в дочки матери сыграем.
Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
- Что ты маленький, кашку наверно хочешь?
- Да!
И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье и направив на любовника говорит:
- Ах, ты кашки захотел!!!
- Нет, нет!!!
Но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
- A может, ты чаю хочешь?
- Да!
Жена уходит за чаем, а муж вылез из шкафа и опять приставляя ружье к лбу, говорит:
- Ах, ты чаю захотел!!!
- Нет, Нет!!!
Но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ.
- Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а? Не описался ли ты? - и разворачивая пеленки: - Уууу... да ты и обкакался.

Мать вернулась из отпуска и расспрашивает свою маленькую дочь:
- Ну, как вы тут без меня?
- Хорошо, мамочка, - отвечает девочка.
- К нам приходила тетя Дуся Папа посадил ее на диван, начал обнимать, целовать, а потом...
- Что потом? - торопит ее мать.
- А потом они стали делать то, что делаешь ты с соседом дядей Петей.

Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены:
- Где взяла?
- В лотерею выиграла.
Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает:
- Где взяла?
- В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж):
- А что так мало?
- Чтобы лотерейный билет не замочила.

Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб,
делает ему "козу" и приговаривает:
- У-тю-тю-тю-тю...
Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает:
- Вот, мол, представляешь?..
На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает:
- У-тю-тю-тю-тю, а мы еще и ябеда!

Возвращается муж домой. Дверь закрыта. Он стучит в нее кулаками,ногами. Жена за дверью:
- Ты еще рогами, рогами.

Приходит Абрам к врачу.
- Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена - в постели с любовником. Я -
вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я
разобью твой любимый сервиз!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, пойди на кухню, выпей кофе и
успокойся." Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь.
На второй день я прихожу снова с работы, а жена - опять в постели с любовником. Я - вне себя
от гнева, хватаю телевизор и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш
телевизор!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я иду, выпиваю кофе и
успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я - вне себя от гнева, беру спички и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!". А она мне снова в ответ: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе? ;~))

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что

Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом,
под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал
на тот "свет". Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты
умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые
любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.

Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит:"ку-Ку".
- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живёт?
- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.

Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику:
- Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.
Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал
на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:
- Дорогой, ты куда? Я уже уписалась.
- Загляни, дура, за шкаф, укакаешься.

Разговор двух женщин.
- Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда делаешь миньет?
- Нет. А ты что, видела?
- Да. Представляешь, делаю я как-то миньет, и тут муж входит...

Женщина говорит своему любовнику:
- Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
- Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?..

Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит:
- Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить
мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок - муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а
любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
- Ну и умная же у меня любовница...
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
- Милый, вынеси мусор...
Муж и идет на помойку и думает:
- Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почеиу он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Мне... (делает заказ).
- А вашей жене?
- Жене я пошлю факс сегодня вечером.

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию
черепа делать будет.

Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж (ошалело):
- Гос-с-поди, ты кто??
- Я?... ну... типа, Змей Горыныч... щаз улечу...
...на следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет... Подходит коллега:
- Вась, ты чего?
- Не поверишь... у меня вчера в гостинной Змей Горыныч летал...
- У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило...

Внезапно из командировки возвращается муж. Ну и застаёт жену с любовником. Любовник в
растерянности натягивает штаны и пытается вылезти в окошко, но застревает. Муж в ярости
хватается за ружьё и с криком: "Затрелю сволочь!!!", целится в задницу любовника. Бац...,
осечка, бац..., осечка. Он бросает ружьё и кричит, расстёгивая брюки:
- Ну не пристрелю, так изнасилую!!!
Опять ничего не получается (слишком высоко). Муж застёгиваясь, хватается опять за
ружьё:
- Застрелю!!!
Любовник в испуге:
- Послушай..., ты чё не мужик, попробуй ещё раз...

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...