Анекдоты про волосы стр. 9

<Svetlaya> !комплимент Pogo
<Baby> Pogo: твои волосы словно весенний радостный поток...
<Svetlaya> ыыы
<_nf_> такие же грязные?

xxx: я покрасилась))
ххх: ща узнаю, в какой цвет - волосы тока высушу))

Лежу я в больнице.После операции. Еле-ели отошла от наркоза и началась сильная рвота, сесть не могу - живот разрезан и болит. Блюю прямо на постель. Из живота торчит трубка, из нее вытекает кровь. В вене капельница. Все волосы слиплись от пота и слюны. Сильный кашель от трубки в горле....
И тут приходит смс от одного из моих поклонников (а он ничего не знал) : "О!!!, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ХОЧУ!!!!"

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе...

Limyara. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
Kida. И че она?
Limyara. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.

Красная рожа пылает пожаром
Волосы дыбом глазища как фары
Это не триллер на телеэкране
Это мой папа вернулся из бани.

Волосы седые на головке детской:
хорошо живетсянам в стране советской!

Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную.
Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.
Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие
белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

Идет подвыпивший мужик по лесной тропинке выходит на опушку смотрит а там другой мужик бабу за волосы схватил разматывает над головой и об землю хлобысь и так несколько раз. Подвыпивший стоял смотрел жалко ему стало бабу он и говорит:
- Мужик, не бей, ее ей же больно!
- Ей не больно она уже мертвая!!!

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно!
- Не-а, она дохлая...

Идет по улице маленькая девочка
и видит, что какой то дядинька раскручивает
над собой тетеньку за волосы!
Девочка:
- Дяденька, ей же наверно больно!
Дяденька:
- А она мертвая-я-я!!! (рычаще-хрепящим голосом).

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет:
- Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.

Пришел клиент в ресторан, заказал тефтели.
Смотрит, а вся тефтеля в волосах, возмущенно показывает официантке, она отправила его к повару.
Стоит здоровый однорукий мужик и на волосатой груди раскатывает кусок фарша. Клиент:
- В тефтелях ваши волосы.
Повар:
- Это ерунда, ты бы видел, как я перец фарширую.

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

Жили-были две девочки-близняшки. Обе такие светленькие, миленькие. И вот случитлся у них День
Рождения. Нарядились они обе в белые платьица, белые гольфики, в свои замечательные золотистые
волосы вплели белые бантики. Подарили им подарки. Одной очень много подарков (тут и мишка
плюшевый, и кула Барби, и конфет много всяких и т.д.), а второй девочке подарили один резиновый
мячик. И вот они приходят в свою комнату, и та девочка, у которой много подарков, говорит:
- Вот посмотри, как меня все любят - подарили мне и мишку и барби, и шоколадки разные, а тебе
какой-то мяч и всё!
А вторая девочка стукает этим мячиком об пол и медленно так говорит:
- Зато у меня нет рака крови...

Пришли двое новых русских в ресторан. Сидят пьют, едят. Заходит девушка вся на шарнирах и села напротив. Смотрят они на ее промежность и один говорит она без трусов, а другой нет она с трусами черными ажурными. Поспорили они на 100 долларов подозвали офицанта и говорят ему иди посмотри что у нее там 50 процентов твои ну он пошел специально уронил вилку и увидел при этом упав в обморок. Вызвали скорую увезли его, а новые русские за ним остановливают скорую и спрашивают у него ну, что там было перебивая друг друга. Офицант отвечает:
- какие трусы? какие волосы? МУХИ ЭТО!
Прислано анонимно.

Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился с друзьями.
- Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!
Друзья удивились:
- А почему ж мы до сих пор трезвые?
Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и... постригли налысо!

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Родилась у короля дочь и незнал как её назвать. Приказал он служанке, чтобы она пошла по городу и как услышет одно слово так
и назoву я её. Идёт видет мужики дерутся один другому говорит:
- Я сейчас, как дам тебе между ног. И назвали принцесcу "между ног". Приходит принц и говорит:
- Позовите пожайлуста принцесу. A служанка говорит:
- Принцеса между ног расчёсывает волосы.