Анекдоты про Витю стр. 2

- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.

xxx
а у тебя то что в паспорте?..
yyy
Витя
xxx
а почему в инфе написано, что Рома?
yyy
опечатка

Из аськи:
Катя: Ты ложишься боком. Я закидываю тебе ногу на ведро. Обнимаю голову гукой. И мы двигаемся вместе, попутно целуясь.
Витя:А если ведра нет?

Сергей: а где наш эпл мак сча?
Олег: У Володи.
Сергей: Володя, мак у тебя?
Володя: Мак у Вити. Доступ через VNC
Витя: Стучитесь 192.168.1.222 VNC. Физически мак у Володи
Володя: Где находится МАК физически тщательно скрывается во избежании его исчезновения.
Витя: Предлагаю убрать свидетелей :)

YED: Скоро день админов! Собираемся и как всегда? ;)
Vitk: Если ещё раз вы меня принесёте на работу после дня сисадмина с вопросом директору "А у вас Витька всё ещё работает админом?", я вас всех кастрирую нафиг!

Дедушка Витя спустился в овраг,
Там он наткнулся на свору собак!
Довольно урчали голодные псы,
Старые люди вкусней колбасы!

Витя и Петя по рельсам гуляли,
Витя и Петя цветы собирали,
Вихрем промчался экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре!

Витька Березин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.

Однажды один мужик стелил на даче у новых русских ковролин. Ну вот всё достелил. Вдруг ему захотелось покурить - он по карманам, а сигарет нету. "Ну потерял", подумал мужик и вдруг увидел в одной из комнат холмик из ковролина. Ну он думает: "Что ради пачки сигарет ковролин снимать?". Взял молоток и разровнял холмик. Тут заходит хозяйка дома и говорит:
- Витя, я тут в коридоре твои сигареты нашла. А ты моего хомячка не видел?

Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок -
Брызнули дружно мозги в потолок.

Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - п%дераст...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?!